Анекдоты

Провода к ИИСТу не терялись, их просто нет.
А линия тут никакая, просто выкладываю то, что понравилось.
Вот, например, политический:



Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина попадает в носок.. Она, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

и, совершенно аполитичный

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

Юмор у меня такой.А вообще я понятливый.Но в каждой шутке есть доля правды
Политический-баян, перекрученный с Ельцына.Как говорится свято место пусто не бывает

 

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю встречаются...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал... Но теперь я себя за это уважаю!!!

Добавлено через 4 минуты 23 секунды
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...


Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей,
чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!


Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

 

Re: Відповідь: Анекдоты

Пітон, "Котлеты" меня порвали!
давно так не смеялся.
СПАСИБО!

 

Несогласен! Скорее, в каждой шутке есть доля шутки!

 

Можно и так
Особенно, если учитывать, что правды нет.А полправды — целая ложь.

 

Відповідь: Анекдоты

взято с любимого "развлекательного" сайта - http://bsk.kpgs.ru/

 

В нашем городе было кафе.
Название сейчас не помню. У местных обитателей оно звалось то «Голубая лагуна», то «Сопливый попугай».
Забегали туда похмелиться по-утру, перекусить в обед, "накушаться" вечерком. Хотя официально ни сигаретами, ни алкоголем кафешка не торговала.
Рядышком находилась одна солидная организация, сотрудники которой в основном туда и похаживали. И вот этой конторе нашли другое помещение. В последний вечер несколько сотрудников на прощанье зашли в кафе.
Обе барменши - Света и Наташа, сгоряча высказали свою несказанную радость по поводу переезда соседей, но потом предложили оставить на память пару строк в «Книге жалоб».
Один из посетителей (имевший офигенно красивый почерк) черканул пару строк. Книга воцарилась на свое место в «Уголке потребителя» без того,что бы запись барменшами была процензурированна и компания свалила по домам.
Через три месяца, после проверки кафе Обществом по защите прав потребителей, хозяину пришлось отдать 300 не-русских денег, что бы потерять эту книгу.
А теперь текст:
«Большое спасибо продавцам кафе- тете Свете и тете Наташе за внимательное и уважительное отношение к клиентам. Они всегда продают нам сигареты по-штучно, и никогда не обвешивают, и не обсчитывают нас, если мы берем спиртное. С уважением, ученики 7-Б класса школы № 4».
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
***
Твитрий Нанотольевич Медведко - так будет точнее...
***
Его одели в майку ЦСКА, шапочку "Локомотива", шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на Первом "Последний герой-7".
***
- Девyшкa, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели...
***
Конец рабочего дня. Уставший ГАИ-шник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петренко. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
***
Из объяснительной дворника:
Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.