Анекдоты

http://www.youtube.com/watch?v=u-ZzMFy25sA

 

x: Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
y: Красава! А чо такой смурной?
x: Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...


Бог решил навести порядок в отечественной медицине. Спустился на землю, устроился врачом в районную поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну, как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил!


- Был вчера у Абрама. Во люди живут! Импортный гарнитур, аппаратура Grundig, и даже золотой унитаз!

Назавтра: - Абрам, давно не виделись! Пригласил бы в гости. Заодно твой золотой унитаз хочу посмотреть...
- А кто тебе сказал про золотой унитаз?
- Фима.
- Теперь я понял, какой п*ц наср*л в мой тромбон!



Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Добавлено через 3 часа 28 минут 38 секунд
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога:
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется!!


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


школа для дебилов учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4

 

Объявление: из зоопарка в Тель-Авиве сбежал енот. Всем, кто его видел, просьба занести 5 шекелей в кассу зоопарка.

 

У меня близорукость, но я и на ночь одеваю очки - четче вижу сны.

 

Почую кожного!

 

- Решил завести собаку - жена не дает, завел кошку.
- !!!!! А ты думаеш кошка даст ?????

 

"Заводить сейчас не модно, куда современней.. - на батарейках!" (ц)

 

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбе Украины, поэтому пили только водку.

 

alexduc, да... под пиво - только о женщинах и про Швейцарские озера... )))

 

А под коньячок с сигарой?))))

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.