Анекдоты

И клиент наверное с некоторым недоумением, но все же идет и готовит полотенце для мастера

 

это намек на уставшего айтишника?)

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

----

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

 

Адам с Евой резвятся в саду,
> спускается к ним Бог и говорит:
> "Дети мои, у меня есть вам 2
> подарка, только вы должны решить
> кому какой.. Первый подарок -
> писать стоя".. тут Адам начал
> громче всех орать и биться
> головой об деревья, что он хочет
> писать стоя, что всю жизнь
> мечтал.
> Ева ему уступила..
> И Адам побежал по саду,
> радовался, прыгал, кричал и писал
> на всё подряд! На деревья, на
> цветы, на каждую букашку и просто
> на землю! Ева встала рядом с
> Богом..
> В молчании смотрели они вместе
> на это безумие..
> И тут Ева спросила: "Боже мой,
> а второй то подарок какой??"..
> И молвил Бог: "Мозги, Ева..
> Мозги..! Но мозги, Ева, придется
> тоже отдать Адаму! Иначе он тут
> все обоссыт....

Добавлено через 38 секунд
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил)..
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают?
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

 

Чет навеяло.....решил немного накалякать

Недалекое будущее человечества……
Музей панельной квартиры……
Заслуженный экскурсовод Ким Всемненянька проводит экскурсию…..
-Так, так, так не расходимся. Заходим по одному…..не толкайтесь!
-Что тесно? Какое тесно… Нормально ..куда ж вы по две в коридор, по одному и боком.
-Ну, наконец то. Все собрались …
-Начнем…
Дети посмотрите налево. Да, это кухня. Замечательная кухня доисторического советского человека. Здесь он питался после тяжелого трудового дня.
-Почему стены покрашены? Ну, это для развития индивидуальности. Ведь кафель был….был, но не у всех и одного цвета. А родина не могла ограничивать человека в выборе. Она всегда давала выбрать, в который из двух цветов: синий или зеленый покрасить стены. А некоторые, особо индивидуальные граждане умудрялись выделиться среди других и скомбинировать синий и зеленый. Так рождались, так сказать, первые дизайнеры….

-Петенька. Ну, что ж ты застрял в туалете. Пытался повернуться? Туда нужно входить только задом …..иначе не как. Дети поможем Петеньке…..щпок….вот и молодец, вышел…
-Раз мы сюда подошли. Обратим внимание на вентиляцию.
-Занимательно? Да?
-Она закрыта трубой. А зачем вы спросите.
-Я отвечу. Это что бы вражеский Санта Клаус не пробрался. Ведь наш Дед Мороз всегда проходил через двери и приносил, то что нужно, а именно литр водки. Не то, что этот Санта совершал взлом с проникновением через трубу и тулил ни кому не нужные подарки.

-Почему вентиляция на кухне в закрытой кладовке? Да по тем же причинам.
-Залез Клаус в квартиру. Ан, нет, закрыта кладовочка.
-А сбоку вентиляция. Что бы бедный не задохнулся.
-Ведь Советский народ не садист, какой.



-Так. Смотрим, смотрим. Это зал, спальня и детская.
-Почему все батареи разные? Это потому…..что бы советский человек гордился своей батарейно-радиаторной промышленностью. Что бы он каждый день любовался разнообразием выбора радиаторов в Советской стране. И трубы кругом с проводами торчат для того же. Ведь советский человек знает, что только у него в розетке может быть два нуля и Родине совершенно не жалко добавить для него третий провод на фазу. И полотенчиков в ванной два и в спальне еще один. Ведь батареей это не назовешь….



-Стены тонкие и с окон сквозит!!! Нет, ну вы слышали? Ну как же так можно!!!????
-Это не сквозит. Это квартира наполняется воздухом Родины. Что бы человек всегда мог вдохнуть полной грудью….
-Стены!!! Это не стены, это мечта. Ведь интернета не было. И человек мог страдать одиночеством и впасть в депрессию. А так он всегда знал, что рядом есть люди. И у них тоже есть проблемы. И они не стесняются их решать даже посреди ночи…И человек спокойно засыпал с улыбкой на лице, понимая, что его проблемы это мелочь. И что с утра дворник дядя Вася подметет разбитое стекло, а участковый заберет соседа Гришу на пятнадцать суток.

Ну, все. На сегодня хватит….
Дети с гомоном разбежались….
А Ким Всемненянько прислонилась лбом к иллюминатору и грустным взглядом окинула звезды…

 

Сижу, расслабляюсь под музыку Dire Straits - Sultans of swing и читаю хороший форум по лыжам, тема - болталка.
Цитата:
"Анекдот про наш форум:
- Покупатель на базаре:
- Бабуля, а ваши пирожки мявкали или гавкали?
- Вопросов много задавали!!!"

Изрядно улыбнуло

 

С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ)))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!

 

а я думаю чого моя однокласниця капусту любить