Анекдоты

Про робочого з пакетами від цементу дуже сподобалось

 

Рассмешило





больше

 

Відповідь: Re: Анекдоты

согласен

 

О жаре:
Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
- Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек - они ж безграничны!
******
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Відповідь: Re: Анекдоты

да смешно

 

Дорогая мне так плохо, так плохо...
Ну... выпей отравы тварь!
Что-о-о-о-ооо ???!!!
Хм... Оговорилась, выпей отвар трав...

 

Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Не знаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?" Папа отвечает:" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам, папа сказал, что у слона между ног что попало!" Мать: "Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!"
_____________________________________________

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!
_______________________________________________

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
______________________________________________

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
_______________________________________________

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
_______________________________________________

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
_______________________________________________

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
_______________________________________________

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
_______________________________________________

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
___________________________________________________

Женщина способна на 3 чуда:
давать молоко не едя травы,
кровоточить не поранясь…
и за%ебывать не раздеваясь.
____________________________________________________

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
__________________________________________________

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

 

Повеселились всем отделом и до слез,Спасибо

 

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

 

Возвращается муж с роботы и застает картину :
Его лучший друг активно занимается сексом с любимой женой.
В истерике начинает кричать :
-Да как вы могли ?Жена я для тебя же все: духи, одежда,курорты....
А ты?Вася!Да как ты мог ?Ты же лучший мой друг ,мы же на рыбалку в лес всегда вместе ....
Да перестаньте Вы шпилиться когда я с вами разговариваю !!!!

*****
Изя ты знаеш ?!Я сегодня дала маху !
И что же ты сделала Сарочка ?
Я потеряла пять гривен !!!!
Лучше бы ты дала Маху !

****
По поводу Бэтмена

Сидит наркоман .Мимо него проходит католическая монашка .
Тот срывается и начинает ее мочалить битой .Изрядно отмочалив ,вытерает пот со лба и произносит :
-Не так ты уж и крут бэтмен !!!

****