Анекдоты

Зря вы так, молдоване были очень приличные, работали с 5 утра и до 9 вечера, не пьющие, под ваше представление о молдованах подходил только один, вот его то залеты мы и исправляли потом.
А на забор я наняла местных молодых с высшим образованием, приезжали на иномарках в белых брючках, в забор вбухали в 2 раза больше бетона, криво, косо и не очень быстро, вот вам и фейс контроль.

Добавлено через 9 минут 31 секунду

Вам не кажется, что не зная людей лично по крайней мере некрасиво так шутить...

 

Приколы от комментаторов:

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Арбитр достал из штанов удаление.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

 

Спасибо, поржал...
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой чл@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! (с)

 

можно даже уточнить - во внутренние органы

 

Курьезные законы о сексе

Все знают, что в США встречаются курьезные законы, но мало кому известно, что эти курьезы касаются самой интимной стороны жизни — секса. Так, например, в Калифорнии есть закон, который гласит, что для занятия сексом кошка с собакой должны получить специальное разрешение.

Парадоксальный закон существует и в американском штате Юта: противозаконно заниматься с сексом с мужчиной, которого везут в реанимацию. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Полицейским штата Айдахо запрещается тревожить занимающихся любовью ранее, чем через две минуты после предупредительного сигнала.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Неваде секс без презерватива не законен. Жители Вашингтона не имеют права заниматься любовью в той позе, которая им нравиться, если только она не "миссионерская". А также есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

Женщинам штата Кентукки запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение составляет только тот случай, если ее сопровождают полицейские. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива во время занятий сексом. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. Законом Аляски запрещено заниматься сексом на улицах города лосю.

Кроме того, такие странные законы о сексе существуют и в других странах мира. Например, на Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными только женского пола. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

 

А как же они детей делают?

Как они становятся недевственницами?
Эх, похоже таки нарушают американцы свои законы массово

 

особенно вот эти:

я валяюсь Ну и ту....е эти Американцы...

 

Тоже о сексе...

 

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

Валерий Валентинович, +1...