Анекдоты

Богат и выразителен, могуч русский язык

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

Скопировано с kazus.ru

Добавлено через 12 минут 29 секунд
Ещё оттуда же.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету.

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...


Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный. Что я в студенческом не видел?
- Ок.
В аду красота: курево, девочки, выпивка... Но каждый вечер приходит черт и забивает каждому в задницу по одному гвоздю.
Терпел студент месяц, второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай лучше меня в студенческий ад...
- Нет проблем.
Студенческий ад - вообще прелесть: выпивки больше, девочки красивее, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не приходит.
Прошел один месяц, второй, третий...
Вдруг открывается дверь, заходит черт с целым ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... СЕССИЯ!

 

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...


- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.


Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов
распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это
удалось, и где он нашел принтер...


Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

 

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

 

Відповідь: Анекдоты

"Капітан Грей" нещодавно давав посилання на "Іграшки СССР".
Отже... Перед анекдотом подам коротку інформацію: на теренах Західної України ще й зараз люди старшого віку вживають таке слово, як "фана" (місцями кажуть "фама"). Що це таке?.. Прапор!
Анекдот...

1965 рік... Західна Україна... Село... Лише зійшло сонечко, а тут над сільською радою майорить український синьо-жовтий прапор. Наряд міліції досить швидко приїхав і зняв той прапор і повернув радянський. А зробили це так, що ніхто з людей не встиг побачити той прапор.
Ну ось викликали сторожа - такого собі сільського діда до райвідділу...
Сам начальник міліції його взявся допитувати:
- Ну давай, розколюйся, як це сталося?..
Дід подивився на начальника та й каже:
- Чую щось вночі загуділо на дворі... Я вийшов - дивлюся, а там приїхали НАШІ хлопці на ВАШІЙ машині (фото №1)...
Вони зняли ВАШУ фану і вчепили НАШУ фану.
Тоді вдосвіта приїхали вже ВАШІ хлопці на НАШІЙ машині (фото №2)...
А вони зняли НАШУ фану і вчепили ВАШУ фану...

 

Відповідь: Анекдоты

Ні, тут помилки нема!
"Ваші хлопці" - це міліціонери...
На "нашій машині" - на машині синьо-жовтого розфарбування...

 

Я тоже не поняла про наших и ваших. Машинку видно плоховато.

 

Відповідь: Анекдоты

Маленьке уточнення...
Синьо-жовте розфарбування радянських міліцейських автомобілів за кольором схоже на "Нашу фану" - український синьо-жовтий прапор.

"Наші хлопці" - бандерівці...
"На ВАШІЙ машині" - тобто на радянському "газику".

А ці два автомобілі на обох фото - ГАЗ-67 - радянський легковий позашляховик: перший - для голів колгоспів, а інший - з металевим кузовом для міліції.

 

Відповідь: Анекдоты

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: - Хорош «ругаться». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: поставь в холодильник, горячая вода всегда пригодиться...

Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

 

Снова с kazus.ru.

Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика. Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике:
- Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!

Россия – страна крайностей:
если холодно, то минус 50,
если снег, то по пояс,
если пьют, то до посинения,
если выборы – то 146%

В Антарктике найдена нефть!
Кровавому режиму пингвинов осталось недолго мучать свой народ!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Умирает Абрам и завещает все нажитые им деньги уложить ему в гроб.
Родня на кладбище тщетно пытается всё впихнуть, но гроб тесноват и деньги не помещаются...
Приходит Равин, смотрит на все эти потуги и произносит:
- Идиоты, выпишите ему таки чек!

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачнее полеты, за мир и дружбу между народами, и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской авиатехники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете - сделаю!
Заключили пари, и пошли отсыпаться.
Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?!
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже движки запускает...
Наш почесал репу, и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно прицепи меня тросом к его хвосту. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Американец набирает высоту.
- Как там русский?
- Не отстает!
Американец меняет геометрию крыла, переходит на форсаж.
- Как русский?!
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что убрал шасси и начал складывать крылья!

 

денепропетровский вариант:
умирает Абрам.
Собралась вся семъя/друзья/соседи - помозолить Абраму глаза и узнать,
кому таки достанутся деньги?
Абрам и заявляет - Похороните меня с моими сбережиниями.
шо делать?
позвали раввина.
тот улыбнулся и говорит - Та выпишите вы ему чек!