Анекдоты

Прикол.
Открываю двери в гараж, замок немного проржавел, ну я не много и нажал.
Результат на фото, чем не анекдот...

 

alexduc, сверло фестул відпочиває Чи як бура використовуватимете?

 

Еще пару раз крутну и как штопор.

 

гараж то открылся?

 

Компьютерная зависимость

Ты сгоняешь муху с монитора курсором мыши.

Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Васk».

Для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом «рулеззз».

В записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.

 

Wdохой брызнул и преблема решилась.

Добавлено через 2 часа 58 минут 21 секунду
:malyas:

 

Напис на електрощиті українською та російською:
Небезпечно для життя.
Неопасно для жизни.

так їх, хто не знає солов'їної!)))

Добавлено через 12 минут 24 секунды
1. Заходим в Google
2. Набираем в строке поиска "гугл гравитация"
3. Нажимаем на первый результат
4. Ждем пару секунд ...
5. Ну в принципе можно что-нибудь ввести в строку поиска и нажать Enter
6....из обломков можно строить домики

Добавлено через 13 минут 30 секунд
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:
во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.