В прошлом году расширил кухню в своем строящемся доме. Ленко сказала - кухня 9 кв.м. это не кухня, а недоразумение. Ладно, чего не сделаешь для любимой жены. Вздохнул, пристроил. Стало 14 кв.м. Принялись за проект, выяснилось, что категорически мешает газовый счетчик. Ну вот просто с ним никак! - а давай перенесем счетчик на улицу, любимый? - та давай, не проблема. Опрометчиво согласился я. Созвонился с бригадой, которая мне делала подключение, озвучил задачу и шеф радостно согласился. Но. Сначала надо сделать проект. Вот вам телефон проектанта, связывайтесь, заказывайте, когда будет готов и согласован - выходите на связь. Приехала тетя с рулеткой, что то измерила, забрала старый проект и упорхнула, сказав: не звоните нам, мы сами вам перезвоним. Через неделю звонок - проект готов, приезжайте завтра к восьми утра в горгаз, не забудьте все имеющиеся документы на дом и на себя. Приехал, в зале несколько посетителей, талончики на входе, мониторы под потолком. 21 век, какая прелесть, я очарован! Как же я был наивен... Видимо это был какой то специальный день, флешмоб один раз в году под девизом - "мы сегодня не ходим в горгаз!" Процесс подачи проекта на согласование прошел на удивление быстро, примерно за час с небольшим. - что дальше, спросил я у тети-проектанта? - я отдам проект шефу бригады, он установит счетчик. Но сначала вам надо придти сюда завтра и оформить вызов мастера, который опломбирует входной вентиль. Утром следующего дня, насвистывая, я распахнул дверь горгаза. Сдал назад и закрыл дверь. Подумал пару секунд и снова открыл. Нет, не показалось. О Боги!!! Кто все эти люди?! Немаленький зал был полностью занят посетителями. Я приуныл и взял талончик. Талончик был под номером 228. В девять утра. Я стал изучать обстановку. Выяснилось, что из двух десятков операторов, моим вопросом занимаются только четыре из которых двое в отпуске. То есть, остается две барышни. Засек время, оказалось, что одного клиента барышня обслуживает примерно 50 минут. Подошел к девице на рецепшн, узнал количество клиентов передо мной. Приуныл, съездил на рынок, купил помидоров, огурцов, черешни и отвез домой. Вернулся, передо мной еще пять человек. Поскучал, посмотрел на посетителей - кто то принес с сбой тормозки и деловито уминает бутерброды, кто то с увлечением разглядывает экран своего телефона, народ постарше обреченно смотрит в одну точку, сложив руки на коленях - генетическая память. Некоторые познакомились и живо делятся насущными проблемами. Съездил на обед. Вернулся. Справился на рецепшн - два человека. Все, надо ждать. Наконец равнодушный голос объявляет мой номер. Унылый обмен документами, подписи, ксерокопии, снова подписи, ожидание ответа сервера, снова подписи... Все, справился. На следующий день приезжает дядька, пломбирует вентиль. Ок. Прошло пару недель, звонит шеф газовой бригады - завтра приедет мой человек. Приехал парень на "восьмерке". Я ему - вы что, электросвакой варить собираетесь!? - нет, что вы, у меня все с собой! И действительно, в машине баллоны, шланги, все дела. Нет, я конечно знал, что это вместительный автомобиль, сам лет восемь на на таком ездил, но что бы до такой степени... Парень все быстренько сделал, упаковался обратно в восьмерку и уехал. Ха! Девяносто девять процнтов сделано, подумал я! Звоню шефу - все в порядке, я удовлетворен, берите деньги и давайте прощаться. Ага, ща. - вы езжайте завтра в горгаз и сделайте там акт виконаних робіт и ещечегототам. ААААААААААА!!!!!!! Чуда не произошло. Та же ситуация, но хоть моих операторов уже трое, вместо двоих. День прошел примерно так же, как и в прошлый раз. За исключением того, что на рынке вместо черешни, купил малину. И вот, наконец, кульминация - я на стуле рядом с оператором, она согласовывает со мной визит дядьки, который снимет пломбу и снова подключит меня к этому голубому, сука, золоту. Упс. - вы дозвіл должны взять. - где? - на проспекте Мира, 53. - ехать щас?? - да. Прыгаю в машину, прилетаю в богадельню II, сидит три барышни в кабинете. - Дозвил!!! - Номер лицевого счета??? - вот. - вот вам дозвил. Пипец. Шо это было? Обычная бумажка формата А5 с подписью одной из барышень. Сдуреть. Ладно, приезжаю обратно, иду сразу к моей тете-оператору, гордо демонстрирую "дозвил". - все в порядке, в пятницу, тринадцатого, вам удобно будет принять нашего сотрудника? - да хоть тридцать первого декабря, в полночь! И вот наконец наступил день "Ч". Дядька приехал около одинадцати, окинул опытным взглядом дивный желтый счетчик и произнес: давайте документы. Я достал увесистую папку и положил ее на маленький временный столик в многострадальной кухне. Дядька выбрал необходимые ему бумаги, открыл свой кейс и стал доставать бланки. Один, второй, третий... На четвертом я пододвинул ему табурет. Он с благодарностью уселся и принялся все это заполнять. Ручка дядьки застыла над очередным бланком и он спросил - какая у вас плита? - ээээ, у нас еще нет плиты. - как это у вас нет плиты? - да вот, посмотрите, в кухне, кроме котла и нештукатуренных стен, вообще еще ничего нету. - должна быть плита, настаивал дядька. Я завис. То есть, я просто не знал, что ему ответить. Мы вместе находились в нежилом помещении, где на стене висел котел, в углу стоял тренировочный умывальник, потолка не было, а стены криво ухмылялись межкирпичными швами. Плита была где то в далеких мечтах... - мы купим плиту, когда закончим внутренние работы. - какую? - которая понравится моей жене. - это какая? - Электролюкс! - Почему Электролюкс!? - жене нравится. - модель? - 3572! Не задумываясь, ответил я. - это хорошая модель? - лучшая! Подписи. Еще подписи. Обмен бланками. Снова подписи. Пломба. Тест. Котел зажигается. Пара фраз об отдыхе и рыбалке. Прощаемся. Надеюсь, навсегда...
ґґ Маю проходити цей квест Батя набудував самобуду навколо газового лічильника, кран зашив десь ув термоізоляцію і втік на юга, назавжди Інженер-теплотехнік
Хай так, розкажу і я свою, хоч і коротку, епопею, може комусь і пригодиться. 2014 рік, ремонтую і переплановую дідовий будинок ( дерев'яний, один поверх, 3 кімнати, кладовка і веранда, 85 м.кв. дістався в спадщину). Газовий лічильник знаходиться в кладовці, яка переплановується під санвузол, і тут виникає проблема - лічильник і санвузол речі несумісні. Перше що приходить на думку - перенести лічильник на кухню (перепланована частина веранди), але один хороший знайомий сусід (працівник УЕГГ) після певних консультацій радить - та винеси його надвір, зараз якраз недорого-акція. Іду в наше УЕГГ, дійсно недорого, заповнюю, оплачую, і тут мене озадачують - вам ще потрібно довідку від коменяра про огляд димовентиляційних каналів. Запитую яким чином коменяр відноситься до переносу лічильника? Відповідь- так положено. Небажаюти конфліктувати іду в кабінет до коменяра і там мене записують на виїзд повідомляють що ціна питання буде 200 грн (шо трохи дохера але нема ради), оплата після огляду. Добре, залишаю свій номер і йду додому чекати коменяра. По дорозі додому заїзджаю до колеги, поміж розмову проговорююсь за свою ситуацію, а він і каже - як ти не вкурсі, в нас в місті є фірма В..., яка огляд коменяра робить за 20 грн. Подумки матюкаюсь, але нічого неміняю бо вже ніби домовився з УЕГГ. Через 3 дні приїзджає бригада, переварює все, міняє лічильник,дає документи і їде. На слідуючий день дзвінок - коменяр від УЕГГ каже що готовий приїхати, я у відповідь(маючи документи на руках і лічильник надворі) - а у мене акт вже є! А звідки він у вас? А від фірми В... бо я вас чекав в той день а ви не приїхали. Мені у відповідь вибачились що спізнились і більше не турбували.
В мене кухня з четвертого разу знайшла свій куток, а взагалі по будинку шосте перепланування. Ну вже ніби нічого не дратує.
Интересно, жребий бросали или по блату? Подставное лицо полиции дважды пользовалось услугами путан, чтобы разоблачить бордель в Киеве Печерский суд Киева приговорил к трем годам условно владелицу столичного борделя. Чтобы его разоблачить, полиция дважды направляла туда подставное лицо и выделяла по 1200 грн на секс. Чтобы их разоблачить, полиция дважды направляла туда "клиентов". Лица, работавшие на правоохранителей, приезжали в бордель и выбирали себе девушек. В комплект услуг, которые они получали, входил оральный и классический секс.
