Анекдоти (продовження)

Вот еще прикол

 

Друзья! Передайте вашим женам,что пингвины это ласточки которые кушали после 18 00!

 

Что то Дед Мороз на фото сильно смахивает на Валеру Меладзе

 

kuvivi, -Вот и праздникам конец,а Меладзе молодец! Что Меладзе-несмотрите,и в подвал его тащите!Коль Меладзе набухался-значить праздничек удался!!!

 

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.




******
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…





******
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.



******
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!




******
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".




******
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!





******
Телефонный звонок.
- Добрый день, директор цирка, слушаю вас!
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положил трубку. Второй звонок.
- Директор цирка, слушаю вас
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
- Хватить прикаловатьса! и ложит трубку. Третий звонок
- Директор цирка, я вас слушаю!
- Слышь мужик! Ты думаеш мне блять легко копытом номер набирать...!

- Уверена, Вы ко мне по ошибке! У меня здесь Храм!!!

- Да! Вы правы. Но ведь вход в Храм открыт для всех!

- Конечно! А что Вы ищете?

- Монастырь. Мужской. Дня на два, на три.

- Я с Вами!!! Подождите минутку...

Уже бегуууууууууууууу...

Да, да! И в Храме бывают проблемы! Бытовые тоже.

Вот диалог двух одесситок, постоянных посетительниц моего Храма:

- Что это Вы, соседка, так смотрите на мое белье? Разве Вы свое никогда не развешиваете?
- Ой! Развешиваю, конечно! Но перед этим стираю...

Вот и я... Тону в бытовых проблемах! Напимер... Не могу найти ответ на собственный вопрос:

Что это с моим гардеробом? Носить вроде бы и нечего, а вешать некуда...