Анекдоти (продовження)

Слава меру всіх киян!
Слава меру марсіан!
Пришельцы из космоса. Полный Космос.
Старенькая вещь,но сколько не смотрю-ухахатываюсь.

Спойлер

http://megaflesh.3dn.ru/news/2009-07-02-140

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Может кто не видел

 

Прикол от Интерскол!!! Интерпретация моя

 

- Мы стали жить лучше, покращеня настало- сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

только услышал в магазине разговор.

- Люд привет! Как детки? А твоему сынку уже задавали в школе задачку о козе волке и капусте?
- Не. Я про козу уже не люблю.
- А про козла?
- э! Козёл у меня дома на диване лежит.

 

Мирно лежащий на диване муж, с приходом жены, автоматически становится нагло валяющимся.

Добавлено через 3 часа 50 минут 57 секунд
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

 

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

 

Уже показали по 1+1

 

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

— Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж?

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее!

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки.

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

— Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

— Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься?
— Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
— Знаю, я спал с баскетболисткой.

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

— Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла?
— Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы".

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы.

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.
Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

— Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу.
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину!

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

— Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
— Ранен!
— ... Б12.
— Убит!

На приёме у нарколога.
— Доктор, скажите, бросить пить — это реально?
— Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

Анкета на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

— Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
— В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»...

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды».

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Сок пшеничный. Без мякоти.

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать.

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов.

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Парень девушке:
— Пойдём ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю, смотрю — бля! Вирус!!! Я пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! СЕГОДНЯ!!! А то перехватят!