Анекдоти (продовження)

Вычитал "Телескопе"
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой
и еще один
Слишком легкая смерть для Кащея,- подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку.- Пускай поколбасится!
А это реальный случай из жизни. Вчера шел по Рабочей (улица с таким названием) и наткнулся на такое объявление

Может мне кто то объяснить суть написаного

 

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
***
Отец Никодим взял ипотечный кредит на постройку храма и потерял веру...
***
У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора...
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в университете на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила...
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, гад, от счастья!
***
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать...
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже...
***
На таможне:
- У вас проблема с фото в паспорте...
- Проблема? Где? Вон же я - пятый справа....
***
- Люди! Почему вы такие злые?! Поубивал бы!
***
Каникулы в Верховной раде заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
***
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки...
***
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший...
***
Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул...
***
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
***
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть...
***
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят.
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил... Где ты вчера греб, там я и ставил!
***
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех
соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как
можно сильнее.
***
- Ну и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?...
***
SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР. Бабушка».
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от
краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает...
***
Объявление:
«Уважаемые жильцы! В вашем доме на неделю отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем
отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин... Ведь, по сути, одно и то же делаем. Ты движки перебираешь, и я тоже... А мне
всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай...
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в
пещеру божественного лотоса...
***
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
***
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.
***
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Марьванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
***
Вести с полей: воровать уже нечего!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора ГИБДД - хлебная карточка...
***
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
***
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может,
даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и
очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
***
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, - то так всю жизнь и буду метаться между
пьедесталом и виселицей!
***
- Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***
- Милый, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, двух бомжей и дерево...
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на
10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в
Египте...
Да-а-а! Судьба-злодейка!
***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание...
***
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла,
с похмелья, от него не ожидал никто...
***
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал
пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
***
Вчера на заднее стекло машины прилепила вторую букву "У", а то мне кажется,
что окружающие водители недооценивают угрозу!
***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почем нынче автоматы Калашникова?

 

Відповідь: Анекдоты (продолжение)

Оголошення про знайомство:
"Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".



Квашена капуста - дуже добра закуска: і на стіл поставити не соромно, і зжеруть - не шкода.


Приїхала до зятя теща в гості він її питає:
"Мамо і на довго ви до нас?"
Вона: "та поки не надоїм".
Зять: "Що, навіть кави не поп'єте?"

П’яні рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно.

 

Самый смешной анекдот-В Украине снова выборы!!!???

 

Рыбакам:

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят.
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил... Где ты вчера греб, там я и ставил!

*****

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

 

Відповідь: Анекдоты (продолжение)

В одному купе їдуть чоловік і 2 жінки - міська і сільська. Чоловік вийшов.
Міська говорить:
- Цікавий чоловік - він мене заінтригував!
Сільська:
- Ага... і мене два рази в тамбурі!

 

- Людочка, ты выглядишь еще моложе чем в школе. И так похудела - на тебе даже колготки висят!

 

Відповідь: Анекдоты (продолжение)

- Оголошую вас чоловіком і дружиною!
- Як чоловіком!? Ти ж казала - в кіно підемо !



Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена:
— Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки поламані…
— Так, звичайно…
— Будьте ласкаві, піднесіть бокал мені до рота, щоб я міг випити?
— Так, звичайно…
І ось після кількох бокалів:
— Ви не підкажете, де тут туалет?
— Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…