Анекдоти (продовження)

Зустрілися два приятелі на пиві. Один другому розповідає про життя, про те, що не клеїться в нього з жінками, що вони його лише використовують і не сприймають всерйоз:
– От вчора сусідка в нічній сорочці три рази заходила – спочатку за картоплею, потім за цибулею, а потім ще і за морквою. Вона що, думає, що в мене у квартирі город чи що?!

 

Во дворе многоэтажки встречаются два дедульсона. Один другого спрашивает, как, мол, с памятью дела? На что первый говорит, да все в порядке, таблетки помогают, все хорошо!
— А таблетки–то как называются?
— Таблетки? Таблетки? Как его? Вот куст с шипами и цветами? Как будет?
— Роза?
— Да, да, роза!
Задирает голову вверх и кричит : "Роза, Роза! А как таблетки называются?"

 

- Изя, что такое авторитаризм?
- Это когда тебя ипут не спрашивая.
- А тоталитаризм?
- Это когда требуют, чтобы ты еще сказал за это спасибо!

 

"Ти знаєш,що б ми могли купить,як би ти не курив?.." "Знаю - тобі шубу,а мені -ні х..я!"

 

Карпатське село, весілля…
Старосту під час віншування притиснуло перднути. Але ж то яка ганьба,.. на всі гуцули!
От він і думає: попрошу в газди обріза; після того, як скажу потужний тост – вистрелю з обріза і під звук стрілянини си пердну, чутно не буде…
Так і зробив. Газда дав йому зарядженого обріза. Але у момент вистрілу обріз заклинило і він не вистрілив. Зато староста перднув так, що з ялинки шишки позлітали… Від такої ганьби староста подався у гори. Викопав си там криївку і жив, як біблейний праведник: їв корінці, ягоди, горішки розмаїті. Кинув курити. Щодня бігав по горах, аби можна було, коли притисне, втікнути від ведмедя. Купався у гірській річці, аби не хорувати та й мати на старості літ ще трохи здоровля…
Так пройшло пару десятків літ… І от одного дня щось на того старосту таке найшло, що його фист потягнуло межи люди… От спустився він у рідне село і бачить маленького хлопчика, який грається в порохах край дороги… Питається в нього той чоловік:
– Хлопчику! А що в селі чувати?
Хлопчик: – Після того, як двайціть літ тому їден староста пернув-си на весілю – більше нічого цікавого не було!..

 

Антиквар решил нанять помощника.
По объявлению приходит молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.

***

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали, мадам?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - О, мадам, теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

 

Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с алкоголем у вас как?
Он:
- Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!

 

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты
Парень предлагает шутя:
мол-садитесь ко мне на колени.
Ну, девица,села. Парень покраснел.
Она спрашивает: -Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
-Зажигалка...
Тут встревает старичок:
-Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.