Анекдоти (продовження)

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов.
- Алло, алло! Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...

 

- Мойша, учись, падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты ж сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!

 

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

 

-Понимаете,Изя,чтобы
обеспечить себе старость,
надо угробить молодость!

 

Выпустил Иван-Царевич стрелу из лука, да и пошел ее искать.
Долго ли коротко ли шел, про то нам не ведомо.
Ан смотрит - болото, а в болоте сидит Лягушка и его стрелу в зубах держит.
Увидела Лягушка Ивана-Царевича, вынула стрелу изо рта да и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, Иван-Царевич, а не целуй ты меня!
- ???!
- Страшненький ты...

 

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає:
– Куме, як ви там?!
– Добре, куме! А чого таким голосом питаєте? –
У вас же там холоднеча страшна! –
Та нормально, мінус 10, ми вже звикли.
– А по радіо тільки що сказали, що в Карпатах десь мінус 30!
– Аааа, та то на вулиці…

 

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр!
- Что???
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что???
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

 

- Я отримав гроші, пішли виберем тобі норкову шубу!
- О, я так втомилася сьогодні! Голова болить, давай іншим разом.

Якщо дівчина говорить тобі, що вона зробила собі інтимний пірсинг, єдина правильна відповідь - «Брешеш!»