Анекдоти (продовження)

Відповідь: Анекдоты (продолжение)

 

Что, на дачу, водку пить?!
- Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
- С Дмитрием Павловичем?
- Нет, с Димой немножко нельзя

 

Відповідь: Анекдоты (продолжение)

 

Стоит блондинка в переполненном автобусе . А там играет музыка . И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.

 

***
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и
спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa блин... С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
Объявление:
«Очень интелегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Покупателю, который заберет все вместе, подарим радиво».
***
Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит, пришло вам время решать задачу из
учебника вашего ребенка.
***
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
- Взятки брали?
- Брал...
- Один?
- Один...
- Много?
- Как вам сказать, товарищ следователь...
- На двоих хватит?...
***
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась вам подарили, жрать хочет!
- И чего он жрет?
- Девиц невинных!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
***
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!
***
Киркоров такой шалунишка! Ни одной пробирки не пропустит!
***
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?!
***
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в
ожидании взятки.
***
Россия - это такая страна, где на одном краю еще пьют, а на другом - уже похмеляются.
***
У моего начальника обе ноги - не те...
***
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у
старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить...
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
«Ты сегодня потрясающе выглядишь!» Но если вы вползли в квартиру на четвереньках и не в силах
поднять голову, можно попытаться похвалить ее педикюр.
***
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.
***
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или
слипнется...
***
Маска для лица из квашеной капусты:
«Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается
водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет»...
***
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько
хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?...
***
Объявление:
«Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди».
***
- Я понял, какую хочу машину... Инкассаторскую...
***
Судья:
- Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?
- Ваша честь, все как обычно: сидел дома... с календарем в руках... смотрел внимательно на
часы...
***
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает!
- Из всего, что ты сказал, я только пол-литра и знаю...
***
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задом, на нем появляются
извилины...
***
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин...
***
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди живут?
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть...
***
Москва, 2013 год.
Водитель на дороге, резко тормозя, - пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!
***
«Храните деньги в сберегательной кассе!» (Ксения Собчак.)
***
Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием...
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую...
***
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении
не нуждается».
***
- Алло, па-а-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
- Мальчик ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила...
***
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней...
***
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
***
Объявление:
«Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка».

 

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

 

Слезами горю не поможешь. Надо забухать.

 

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.