Анекдоти (продовження)

***
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы."
Старая еврейская мудрость.
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин!!! А я их нюхал!!!
***
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое
внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может, тебе просто водки налить?
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, скоро 8 Марта, и у нас скидки 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает...
***
Пьяный учитель труда может преподавать философию...
***
Раньше в СССР везде был рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес.
А теперь только АДминистрация.
***
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно немного
неприятно.
***
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
* * *
Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний
писк моды раздался в районе Южное Бутово.
***
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
***
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
***
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего
мне в садике не жилось?
***
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине:
- Видите у меня в руке ведро? В нем - навоз.
Вываливает это все ей под ноги в квартире и говорит:
- Мадам, если я вот этим пылесосом через 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина сочувственно:
- Может, это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили!
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
***
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и
тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю...
***
Угнан «Москвич-412», произведенный в 1975 году. Смысл выясняется.
***
Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем смысл
их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...
***
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь
процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются...
***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя...

 

Газель-бизнес желает каждая звезда!

[MEDIA]http://youtu.be/FlFqXy4PDXI[/MEDIA]

 

В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.