Відповідь: Анекдоты — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Відповідь: Анекдоты Как разыграть друзей, когда они уезжают в отпуск. Или когда просто нечем заняться. Провірено:D
Re: Анекдоты Гуляя по аналогичной теме на kazus.ru ... — Сколько будет дважды два? — спросил Мюллер. Штирлиц глубоко задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из Центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает «Есть» и поняв, что это провал, садится за стол и пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботники не ходить. Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, выгуливая на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит обычные сигареты…» Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.» — Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер. Мюллер вызвал к себе Холтоффа. — Холтофф, мне нужны улики против Штирлица. — Но, черт возьми, как их добыть? — Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругается матом… Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман и Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. Не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком «Ах ты, сука!» ударил Бормана. «"б твою мать!» — заорал Борман и двинул Кальтенбруннера ногой в пах. «Рязанские не сдаются!» — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа… — Да вы что, братцы! Ох"ели? — закричал выскочивший из кабинета Мюллер. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. — Вся водка у нас закончилась, — извинился бармен. — Ну тогда 100 граммов коньяку. — К сожалению, коньяк тоже закончился. — Ну, а пиво-то есть? — Увы… «Значит связной уже здесь», — подумал Штирлиц. Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру… Тот даже не пошатнулся… «Режим бога» — подумал Штирлиц. «Бесконечные патроны» — подумал Мюллер. Апрель 1945-го. Бункер Гитлера. Кабинет. Фюрер сидит за столом, подперев рукой голову. Входит Штирлиц: - Хайль Гитлер! Гитлер: - Хоть бы ты, Максимыч, не под@бывал... **************************************** Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция". Тетя Бася рассказывает подруге: - Дочка вышла замуж замечательно! В 6 утра муж встает, выгуливает собаку, собирает детей в школу, подает Лилечке кофе в постель и бежит на работу. А Лилечка нежится в постели как богиня! А вот сын женился неудачно: представляешь - ему приходится вставать в 6 часов, выгуливать противную шавку, собирать детей в школу, готовить своей выдре кофе и еще бежать на работу. А она валяется в постели как корова! Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй, но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности. Потому вечером и ушло в почту буквально следующее: “Дорогие подчиненные. В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом. Техника безопасности: 1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику. 2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить. 3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники. 4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности. Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов: 1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой. Все это можно. Но без паники. 2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так. 3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы. 4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть. 5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается. 6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит. 7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время. 8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу. 9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется. Вот, собственно, и все. Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму.
Re: Анекдоты Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
Відповідь: Анекдоты Захотів самотній мужик з нудьги розмовляючого папугая. Але думає -"знайду ще у яйці, виховаю сам щоб небув дуже пошлий". Шукав - шукав нема ніде. Один друг вирішив приколотись з дивака та найшов йому яйце філіна , на каже, справжнє папугаяче... Пройшов рік ,зустрілись питає; - ну що, як там папугай, говорить - та ні, не розмовляє , але зато такий УВАЖНИЙ
Відповідь: Анекдоты "Картина маслом", как говорят в Одессе.... - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену... - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему : - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! Крик с верхнего этажа борделя вниз : - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пузирок", и все! Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему : - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... К одесситу подходит приезжий с чемоданом : - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Добавлено через 2 минуты 33 секунды Таки разрешите продолжить. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, шо вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он-таки сам умер! Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые… На "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет. После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости. На Одесском пляже: - Сема, пойдем скупнемся! -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо? Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и шо ?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на море посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ? - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !... Ты на Дерибасовской стоишь...
Re: Анекдоты В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
