Анекдоти (продовження)

Дві куми зустрілися, кісточки всім перемили, от одна другій говорить:
- Знаєте, кумонько, в Одарки чоловік такий гулящий, так вже бігає по тих молодицях, що вона бідна навіть і знає від кого їхні діти...

 

Сперечаються три п'яниці у кого руки сильніше трусяться.
Перший каже:
- Я поки наллю склянку то майже півпляшки розіллю.
Другий каже:
- А я поки донесу склянку до рота то майже всю її і розіллю.
Третій каже:
- Ой хлопці, гріх вам скаржитися. Я поки попісяти схожу то три рази кінчити можу.

 

""- раніше я дуже боявся темряви,.А коли прийшли рахунки за електроенергію,почав боятись СВІТЛА!!.."

 

– Коли мені приснилося, що я обцюнявся, я прокинувся весь обцюняний. Коли мені приснилося, що я став дуже багатою і впливовою людиною, я знову прокинувся обцюняним. Це у мене немає логіки чи тупо енурез?
--- добавлено: 14 бер 2017 у 19:33 ---
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.
--- добавлено: 14 бер 2017 у 19:34 ---
Після операції хвора цікавиться у лікаря:
- Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?
- Важко сказати, - розгубився лікар, - мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд
--- добавлено: 14 бер 2017 у 19:35 ---
- Ну що ж, можу вас привітати, у вас зародилося нове життя!
- Лікарю, але я ж мужик!!!
- А глистам якось пофіг..

 

Весна.... "..Почки набухли,..Песочек пошел...Три дня ... л ,и отошел.."..

 

Прокидається мужик з бодуна, на столі одні порожні пляшки, в кишенях ні копійки. Ну, думає, повішуся. Узяв папір, пише лист: "Господи, пошли 100 гривень, а то повішуся!" І викинув у кватирку. Мимо йде дільничний, прочитав, і думає: "Ну ось тільки такого ЧП мені на дільниці не вистачає". Понишпорив у кишенях, знайшов 50 гривень, дзвонить у двері і каже: "На, ось, Бог тобі послав". Мужик купив пивка, похмелився, і знову пише листа: "Господи! Більше через ментів не передавай - половинять зарази! "

 

Засідання нормандської четвірки. Меркель на вухо Порошенку:
- Петя, перестань називати його Хуйлом, так ми ніколи не домовимось.

 

Один мужик записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит ему на мобилу и его по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его телефон на зарядку.