Анекдоти (продовження)

Re: Анекдоты

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.. (с)

...Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка ,чтобы не взять трубку, могут только они!.. Да и зачем , собственно, брать трубку?.. Сиди - отдыхай... Раз звонит, значит, живой!

Хуже всего ЖДАТЬ и ДОГОНЯТЬ... Особенно ждать того, кто вообще не догоняет, что его ждут...

...Иногда так хочется… выругаться матом, …съездить кому-нибудь по роже… и… пойти забухать… Но… мне нельзя!…Я же - леди… ))

...Если мужчина чего-то хочет, он этого добьётся! Если не добивается, значит ему это не нужно !
...А вдруг у него... ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Чушь, дорогие мои! Не существует для настоящего мужчины ОБСТОЯТЕЛЬСТВ!

...Ну, что с ним может случиться, пока я рядом?! Максимум - нервный срыв!..

- Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом, господа, только взглядом!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован... (с)

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, что путной старухи из меня не выйдет... (с)

 

Re: Анекдоты

Групповые "забавы" похотливых котов. Настоящий экшн с участием сразу восьми!! котов Такого даже не увидишь в качественных "немецких фильмах". Осторожно, строго 18+


18+

Спойлер

http://youtu.be/UK1svS-gLB4

 

Re: Анекдоты

Едет Азаров домой в авто. Смотрит в окно. Проезжают мимо биг-борда. Как и положено реклама на украинском. Вслух читает рекламу:
-"НасосИ на дачу". Во мля... Это ж сколько надо сосать, чтобы заработать на дачу! Нихрена себе! Вот это да-а! И какая пошлятина! Совсем оборзели рекламщики!Фу-у!
Водитель не оборачиваясь:
-Николай Янович! Не насосИ на дачу, а насОсы на дачу...

 

Re: Анекдоты

 

Re: Анекдоты

 

Re: Анекдоты

***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт...
***
-Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
-Та вот... Ищу срок годности...
***
Маленькие хитрости:
Если на 8-е Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо
громче!
***
Сегодня проснулся после корпоратива и обнаружил в камане 100 баксов. Радовался находке, как младенец, до тех
пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 500...
***
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и
похудеть.
***
-Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
-Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги...
***
Жена звонит мужу на работу.
Муж:
-Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
-Но, милый, у меня для тебя есть хорошая и плохая новости.
Муж:
-Ладно, скажи хорошую, а плохую дома. Нет времени.
Жена:
-Ну-у... в общем... подушка безопастности работает отлично...
***
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте уж напрямую: вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от «Нокии 3310»...
***
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам
выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
Вам не кажется странным? Вышла «Лада Гранта», и техосмотр сразу отменили...
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
-Рабби, что можно сделать?
-Интернет есть?
-Есть!
-Тогда продавайте корабль!
***
Учительница русского языка возле кабинета трудовика наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
***
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
***
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- О! И выглядите так же!
***
Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла встреча выпускников...
***
Прыгнув с парашютом, вы получите опИсуемое удовольствие...
***
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
-Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
-Тогда давайте его продадим.
* * *
-Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
-Ты, наверное, имел в виду быка?
-Нет, я имел в виду не рога.
***
Встретились кaк-то российский футбол с российским обрaзовaнием. Посмотрели друг нa другa и, не
скaзaв ни словa, обнялись и зaплaкaли...
***
Гаишник спросил у блондинки наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил
дома табельный пистолет...
***
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
***
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво
смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже
не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
***
Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми,
углем, бензином...

 

Re: Анекдоты

Уже на всех пляжах страны.)))