Анекдоти (продовження)

-Люба, твоя дупа як всесвіт.
-Така ж гарна і велична ?
-Ні ! Весь час розширюється.

 

Подзвонив у приймальню нашого мера і спитав: '' Куди ми всією країною йдемо ?''
Поки-що змогли відповісти лише куди йду я.

 

Когда-то, в далёком прошлом, мне рассказали такую историю и решил поделиться...
В киевском TЮЗe работала реквизиторшей Этя Моисеевна. Она пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений:
«Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»
«Ой, какого он роста — как собака сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк — там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с друзьями он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»...

 

Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

 

- Наум Исакович, шо с Вами? На Вас таки лица нет!
- Ой, и не говорите! Я встречал на вокзале свою Софочку, а она не приехала. Боюсь, шо она дома ещё со вчерашнего дня.

 

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!

Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня:

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

 

дождь, ветер почти буря. в двери интенсивно стучатся. открываю. тёёёщщща.
- Роза Марковна, что-ж вы в такую непогоду по улице ходите. Идите быстрее домой.

 

Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, Шо Ви, упаси Бог!
Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим,
ругают Израиль...
- Ой, я Вас умоляю.
Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда
стоило бы опасаться. А так - это же нормальный гешефт:
- Два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
Это же еще Иисус и апостол Павел начали...

 

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?!
— Я агент.
— КГБ?
— Нет, Орифлейм.

***
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные, хрюкающие звуки... Думаю, ржал, падла...

***
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка.
На третий день: - Вау! Гречка!

***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

 

Список країн куди можна виїхати з паспортом лугандону -

Баба і кіт