Анекдоти (продовження)

Re: Анекдоты

- Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

 

Re: Анекдоты

Самая главная дорога!​

​

 

Re: Анекдоты

​

 

Re: Анекдоты

"вчера котов давили-давили..."

 

Re: Анекдоты

Немного о переговорах:

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

Re: Анекдоты

Для любителей поламать язык - несколько стихов из книги нашего местного писателя юмориста Павла Чучки, пишущего на диалекте.

Спойлер

Павло Чучка.
Вичурки по-баранинські.

Я люблю гнуй

Я люблю гнуй, коли вун пахне,
коли''го чути вичар на цілой село,
коли у ньому курка зирня найде,
коли на ньому співать ситий воробок

Я люблю гнуй, коли вун од корови
коли барацки коло нього заквинуть,
коли вночи над ним літають сови,
а вдинь гнойовку мухи з нього п''ють.

Я люблю гнуй, коли гноять ним зимлю.
Я зимлю люблю, погноєну ним.
Коли в руках я дараб гною тримлю,
я знам, же я єм тої зимлі син.

Я люблю сісти на громаді гною,
далеко вйдіти з високого горба
и вупити з зеленими кертами
канчув червеного вина.

1984 р.
==============================

Стіхи о русынськум паспорты

Погриз би''м, ги ощу,
бюрократизм,
закони вкраїнськуй держа''ви,
у ко''труй жиє
подкарпатський русин,
а паспорта свого не має!

Я ходжу у Загонь,
у Прешов, Сигот.
Я,простий руснак з Баранинець,
И жаль ми,
же дакий таможник-словак
думать же я - українець!

Я носю у жебні
книжку червену -
паспорт совєцький, старий -
ганьблюса,
кидь видять тот паспорт у мене:
уже би''м''го деська зашмарив.

Тот паспорт черве''ний,
из клепачо''м,
звіздастий, серпастий муй паспорт
бичелює у світі
лем єден президент
то комунішта Кастро!

Приходять у варош
на моторах
голандці,поляки,шведи.
На їх паспортах -
самі леви й орли..
А де муй
русинський медведик?

Не силуйте на мене
чужі паспорти
тризубасті вадь п''ятирогі,
бо я до Европи
хочу зайти
из гербом свого народа.

Возьму папірь
и церузки -
медвідя собі намалюю,
шовдарь,пікницю,шойт, жумарки,
постоли,трембітуи гуню.

Най са лакомить світ!
Най увидит ООН!
Як пуд Бескидом файно я жию:
Їм і співам И п’ю В постолах
И свиставим в тризубу идею!

====================

Ко тото на ня позерать
з обращати на стіні?
То Ілліч, наш апо Ленін,
вун такий близький мені.
Научив мене любити
революцію, Москву,
указав ми путь до щастя
(я по ньому фурт йду).
Написав грубезні книги,
абим їх напамнять знав,
у діточум моюм серцю
мавзолей собі склепав.
Люблять Леніна у світі
чорні, білі, жовті діти.
Ленін - апо! Ленін - квітя!
Ленін - сонце у зеніті!
Ленін - Партії отиць!
Ленін - буржуям кониць!
Ленін - Карла Маркса син:
їх нам дав Єрусалим!
Висить Ленін в рамки з дуба,
тварь у нього, як жива,
Ленін пайслики поскубав
і повів такі слова:
"Продотряд! ВКП(б)!
Смирть попам! НКВД!
Враг народа! Бронєвік!
Ґідра! Контра! Большевік!"

Вун на мене, я на нього
позераєме оба.
Педиґ, кажу му, Володю,
я не контра, я -дітвак.
Муй отець калгозник простий,
мати копле ріпу в ланки,
баба постить, дідо постить,
ми не служиме Антанті!
Стрико перший до комуни
плуг ай борони оддав,
а нанашко вшитькі свині
до калгоза записав.
Сидиме у хижі босі
з партбілетом, без ґатей,
їсти нам фашісти возять,
бо санують нас, дітей.

Носять німці з-за границі
ладички із чоколадов
хоть із голов ми гузицьов
айбо из Совєцьков владов.

Ленін! Ленін! Ленін! Ленін!
Ти умер. Тебе ниє.
Айбо зерно, шось посіяв
видиш, фрасе, як жиє!

1992 р.

==========================

Ниє світла

Ой темно са, мамо! Світла ниє!
Не видно са никус. До чого йдеме?
В потемку са стратили варош, село,
заводи, коргази, школи, метро,
фабрики стоять, хліб не печуть,
телевізор умер, новинки не несуть.
Пролиґнула нуч маґазини, хижі,
рекет са докус сховав в темноті.
Румуни в Діброві не стаючи
паленку ллють як урваті вночи:
начорно роблять, начорно ллють,
начорно люди по-чорному п''ють.

В потемку са стратив нанашко Дюрьо:
пушов на роботу у варош - и всьо!
Й жона його тиждень як дома не спить -
чув''им, казали, же в ліфті сидить...
Сночи дітину чужу из садка
моя Марґіта дому привела.
Ниє елетрики - ниє и житя:
сліпому - и тому треба огня.
У хижі лем вітор студений зузнить
Ко заспить — замерзне, ко мерзне — не спить!
Не смійтеся, люди — на носі зима
Два теплі міста знам: то пекло й тюрма.

Ци довго так буде? Ци скоро кониць?
Ци зийде на зимлю Всевишній Отиць?
Ни Джуна, ни Ванга, ни Глоба, ни пуп
не видят в потемку спасительну путь.
Не видять і того, котрий нас веде.
та й як буде видно, кидь світла ниє.

1997 р.

===========================

САҐА ПРО ТЕНҐЕРИЦЬОВОДА І МАҐДУ-ПЕРДОВИЦЮ

Вишше нашуй церкви
ничого ниє.
Вишше моюй грушки
нич раз не росте.
Ширше моюй шопи
лем калгозний хлів.
Я з села не пуйду -
чий би''м удурів.
У нас такі псята,
як у вас теля.
То, шо в вас корова,
то у нас паця.
Тенґери''ця в полю,
як Горянський ліс.
Яка в вас пасуля
у нас такий ґріс!
Ягоди великі -
єдну би''м не йзів.
Я з села не пуйду,
чий би''м ушалів.

***
Вулляласа вода
з старого відра -
из відра до керта
потекла ріка.
Ишла селом Маґда,
несла свиням їсти,
схловзла са у потук
и ниє невісти!
Пушла попуд воду
шіковно, як пструг,
дно ціцьками зрила,
як здвоєний плуг.

Побіліла мати,
почорнів отиць:
яка файна дівка,
а такий кониць!
Най вам кажу: Магда -
наша пердовиця,
найвишша на світі
ЇЇ тенґериця!
Од шиї до пупа
в Маґди ордени.
Вецце мав лем Брежнєв
на якісь два-три.
Збіглиса на берег
ланка і сільпо,
врискають до води:
Маґдо, Маґдочко-о-о!
Дюґають тичками,
досігають дно,
чиряють фінджами,
лавором, відром.
До рана з свічками,
з лампашом в руках
глядали у воді нашу Мамлакат.

Раз лем споза клубу
вулетів "газон",
на котрому ходить
голова в райком.
Фийки заскрипіли,
зломозів редуктор,
двирі са втворили -
вупав вон инструктор.
Вутяг жебаловча,
густі смолі дув,
наладив си папірь
и такой загнув:
"Мусю вам повісти,
сталаса біда: затягли до води
Магду ордена.
Извиніть райкому,
же з Верховнов Радов
див''ять кил желіза
на Маґду завадив.

Ми хотіли ліпше,
а воно в блуди...
Ви нам перебачте,
дорогі батьки.
Я повів вам правду
(я не знам брехати):
ордени казьинні -
їх мусай вертати.
Кидь са Маґда найде -
тіло зухабіть,
най у воді плавле -
куфайку здойміть!
На орденах - Ленін,
красная звізда,
Се наші сятині,
не якась п...а

=========================

Ко тото на ня позерать
з обращати на стіні?
То Ілліч, наш апо Ленін,
вун такий близький мені.
Научив мене любити
революцію, Москву,
указав ми путь до щастя
(я по ньому фурт йду).
Написав грубезні книги,
абим їх напамнять знав,
у діточум моюм серцю
мавзолей собі склепав.
Люблять Леніна у світі
чорні, білі, жовті діти.
Ленін - апо! Ленін - квітя!
Ленін - сонце у зеніті!
Ленін - Партії отиць!
Ленін - буржуям кониць!
Ленін - Карла Маркса син:
їх нам дав Єрусалим!
Висить Ленін в рамки з дуба,
тварь у нього, як жива,
Ленін пайслики поскубав
і повів такі слова:
"Продотряд! ВКП(б)!
Смирть попам! НКВД!
Враг народа! Бронєвік!
Ґідра! Контра! Большевік!"

Вун на мене, я на нього
позераєме оба.
Педиґ, кажу му, Володю,
я не контра, я -дітвак.
Муй отець калгозник простий,
мати копле ріпу в ланки,
баба постить, дідо постить,
ми не служиме Антанті!
Стрико перший до комуни
плуг ай борони оддав,
а нанашко вшитькі свині
до калгоза записав.
Сидиме у хижі босі
з партбілетом, без ґатей,
їсти нам фашісти возять,
бо санують нас, дітей.

Носять німці з-за границі
ладички із чоколадов
хоть із голов ми гузицьов
айбо из Совєцьков владов.

Ленін! Ленін! Ленін! Ленін!
Ти умер. Тебе ниє.
Айбо зерно, шось посіяв
видиш, фрасе, як жиє!

1992 р.

=============================

ХЛОПИК
Аде раз вуйшов''им з хижі на студінь,
позерам - дітвак горі берегом йде:
на голові калап му ширший, як груди,
з земли го не видно, увидів мене.
Дітвак тот за шпаргочку тягать чікова,
чікув тягать возик - дрива везе.

-Ба вотки дривцята? - я звідам фатьова, -
Из лісу?
-Айде! Розбив''им паланки за тимітьовом,
бо в лісі вже давно нич не росте.
-Крадеш? Не ганьбишса? Та ти ші дітвак!

Фатюв сперать возик, сідать курити,
бо вхляв неборак.
- Смолоше! Чом ти отиць не помагать?
-Отиць личить гроші: продав "Жигуля",
сидить з цімборами в подсобки завмага,
а мати гулюкать на нього "Свиня!"
- А мати ти де є? Чом не поможе?
- У вароши робить.
- А вгень кладеш сам?
- Айде! Нам дрива не треба. У нас паровоє.
А дрива я нараз людьом продам.
Та нач тобі гроші? - я звідам фатьова.
- Вирьховину" куплю!
- Циґаретлі?
- Мопед!

Швакнув біґарьо''м по гузиці чікова,
заверг циґаретлик,
пушов собі гет.

====================

Коли остатній циґаретлик
загас у погарі з вином.
Коли муй старий цімбор Еміл
заспав зелений над відром.
Коли''м надвур на локтьох цабав
(на воздусі я ліпше сплю)...
Тоди''м собі подумав: "Люде!
Та начто я, як марга п''ю?
Чом''им такий несеренчливий?
Чом''им дурний? Уже мам волос сивий!
Чом дідо муй ходив до церкви,
а я од п''янки мусю вмерти?
Чом муй отиць не мав гризоту,
а мене вувергли з роботи?
Чом нико з файти нич не пив,
а я са докус избісив?
Та чом! Та чом! - я гойкам, - Чом!
И б''ю до цімента чолом.
Бім-бом, бім-бом, бім-бом...
Фрас ми до того, кидь ми тяжко:
грошей ниє, мам цураву тапловку.
Тогди не п''ю, коли порожня фляшка,
вадь не бірую вуйняти из повної дуґовку.
Дуґовка? То моє спасіня!
Прозрівим, Господи!
Не п''яний''ись? Ци чуєш ня?
Заткай лем фляшку, пане муй!
Забий до неї грум, вадь х..!
Най не тече з неї вино.
Сам я не заткам.
Я – гуно!

1979 р.

Взято из http://pozayak.narod.ru/chuchka.html

Есть дома и в бумажном варианте, но набирать времени много надо ...

 

Re: Анекдоты

***
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы
***
Актуально для Питера:
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в
пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах...
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось
кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава... Так, а че такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так
кастрированный же...»
***
Надпись на могиле:
«Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров,
11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»...
***
Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть, у
них там просто некому сидеть в тюрьме...
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя...
***
Мама - сыну:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена...
***
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога...
***
Совет девушкам: если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны, то
зайдите зимой в магазин по продаже купальников...
***
Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с
неисправными поворотными сигналами!
***
Кассиры супермаркетов вымирают, как мамонты. Судите сами: десять касс, а работает обычно
только одна...
***
Если ваш кот утром загадочно мурлычет, тапочки лучше не надевать...
***
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо...
***
- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
***
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин, и день свободен!
***
Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только собрaлись выпить,
рaздaется звонок по мобильнику. Один из них берет трубку:
- Дa, дорогaя... Что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров?
Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечaет:
- Что, шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Ну, конечно же, бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мужик
отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Ну, конечно же, бери,
дорогaя!
Отключив трубку, он поворачивается к товaрищaм:
- Мужики, чей телефон? Я уже замучился отвечать!...
***
Если рaньше пaрень нa новой иномaрке - реaльный пaцaн, то сейчaс, девушки, будьте
осторожны: если пaрень нa новой иномaрке - нa нем висит 5-летний кредит...
***
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa
чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
* * *
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...
***
Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас...
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!...
***
- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!
***
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь,
любящий и верный муж...
***
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше...
* * *
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно,
как я худею...
***
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека.
А сейчас достаточно помыть машину...