Анекдоти (продовження)

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

 

- Алло, дорогой! Ты навигатор трогал?
- Да, дорогая, я смотрел, как доехать до Кишинева.
- Ну, поздравляю! Я в Кишиневе!

 

Рейс "Одесса - Тель-Авив".
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:

- Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной
сигнализации!
--- добавлено: 22 мар 2015 в 22:54 ---
- Алле, доктор!, -это Роза Львовна, я купила клизму, по вашему рецепту. И что дальше делать? - Засуньте ее себе в зад. - Доктор, если у вас плохое настроение, так бы и сказали, я попозже перезвоню...

 

Рейс Одесса - Тель-Авив.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку у которого из штанов торчит кончик рубашки и говорит: - Извините, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Одессы до Тель-Авива. У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Через некоторое время молодой человек подзывает стюардессу и говорит: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться не только от Одессы до Тель-Авива, но и обратно. Это не кончик, это весь.

 

Дівчина пише хлопцю у фейсбук:
- Любий, якщо ти спиш, - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ усмішку. Якщо плачеш -
відправ свої сльози.
Він: ...
- Я с***ру, що відправляти?

 

Делегат из Минфина читает лекцию студентам.
— Так, господа студенты, вот вам задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно! Правильный ответ - 3%. И не спрашивайте меня почему.

 

Жителі Британії дуже люблять кататися на великах. Так цю країну і прозвали - "Великобританія".

 

Учительница:
- Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот!
Вовочка тянет руку:
- Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза!
- Да? Как мило! Какая же?
- Лазер Боре хер обрезал.

***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

***
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

***
Помни - Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

***
2030 рік. Урок географії у школі.
— Запам'ятайте, малята! Taкi мicтa, як Лондон, Париж, Берлiн, знаходяться на правому березi Днiпра,
а Токiо й Пекiн - на лiвому березi цiеi могутньоi рiки.

***
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..

***
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

***
- Рафо джан, слыхал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нет, ааааа... какой Юрик?! Гагарик!

 

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

 

- Бенюк!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай, не бути тобі інженером!
- Іващук!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!