Анекдоти (продовження)

Тема у розділі 'Курилка, болталка', створена користувачем Voyutichi, 8 лют 2012.

  1. Lana CK

    Lana CK Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.869
    Симпатії:
    5.421
    Адреса:
    Киев
    [​IMG]
     
    Irbis SD та Reno подобається це.
  2. МастерСАН

    МастерСАН Інженер

    Повідомлення:
    790
    Симпатії:
    689
    Адреса:
    Украина, Киев
  3. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    Приходит строительный рaбочий к доктору:
    — Доктор, помогите, зaпор!
    — Снимaйте штaны, посмотрим...
    После непродолжительного осмотрa:
    — Ложитесь нa стол животом...
    Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
    — А теперь идите опрaвтесь!
    Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
    — Доктор, a кaк вaм это удaлось?
    — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
    -----------

    В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
    Мужичок и говорит:
    — Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
    Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
    Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
    — Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

    -----------

    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
    пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
    гайку. Потом говорит:
    - Готово, все работает. С вас 500 рублей.
    - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
    специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
    - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

    -----------

    Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
    Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
    - Как же так? Неужели выронил во время работы?
    Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
    - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
    Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
    - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
    Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
    - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

    -----------

    Собралась семья в квартире обои переклеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
    Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
    новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
    - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
    Сосед ему :
    - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
     
    Останнє редагування: 9 лис 2014
    Зємлємєр, Jonic, Andrii_M та ще 1-му подобається це.
  4. sanykrimea

    sanykrimea Firewall Команда форуму

    Повідомлення:
    25.886
    Симпатії:
    82.186
    Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор, грустно:
    - Шо делать? Донашивать...
     
    Andrii_M, Reno, МАМАЙ) та 2 іншим подобається це.
  5. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    Абрам встречает друга.
    – Я слышал , ты таки женился,- спрашивает его друг.
    - Нет живу в гражданском браке
    - А в чем разница?
    - Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем ,,, а мужчина думает что он свободный!

    Мы c ней очень долго встречались...
    Я, в принципе , собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал...

    - А правда,что Мужчинам длительное половое воздержание вредно ?...
    - Конечно, правда... они начинают потом на дурочек всяких засматриваться...

    — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!

    Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

    Разговор пожилых супругов:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

    У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

    — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
     
    Rom5, Andrii_M, Reno та ще 1-му подобається це.
  6. Имбирное печенье СД

    Имбирное печенье СД Заслужений майстер

    Повідомлення:
    3.263
    Симпатії:
    8.454
    Адреса:
    Киевлянка
    Жара. Душный автобус. Давка.
    Кто-то неслышно пернул.
    Вонь.
    Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
    Никто не признается, конечно.
    Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
    Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой.
    Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
    Мужик:
    - Ну что, все взялись правой рукой???
    - ... Да-а-а!
    - И тот, кто пернул???
    - Да!
     
    Ромаррио, S.A.Y., Voyutichi та ще 1-му подобається це.
  7. Lana CK

    Lana CK Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.869
    Симпатії:
    5.421
    Адреса:
    Киев
  8. Reno

    Reno Заслужений майстер

    Повідомлення:
    9.441
    Симпатії:
    32.894
    Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
    Один глубоко вздыхает.
    Второй поворачивается к нему и говорит:
    – И Вы мне будете рассказывать!

    Встречаются Рабинович и Кацман.
    – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
    – Нет, – отвечает Кацман.
    – А кто был Авраам Линкольн?
    – Тоже не знаю.
    – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    – Нет. А кто он?
    – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
     
    Останнє редагування: 10 лис 2014
  9. Lana CK

    Lana CK Заслужений майстер

    Повідомлення:
    1.869
    Симпатії:
    5.421
    Адреса:
    Киев
    — Здравствуй, Миш.
    — Здрасте, Николай Константинович.
    — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
     
    Reno, Имбирное печенье СД, Rom5 та 3 іншим подобається це.
  10. sanykrimea

    sanykrimea Firewall Команда форуму

    Повідомлення:
    25.886
    Симпатії:
    82.186
    [​IMG]
     

Поділитися цією сторінкою