Анекдоти (продовження)

Доктор у родственников покойника:
- А покойник при жизни огурцы ел?
-Да, доктор, ел.
-Так и запишем - умер от огурцов!

 

Прочитал в "Телескопе"
Сразу важное пояснение: ГАП-главный архитектор проекта; ГИП- главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке назначили совещание с участием заказчика, генподрядчика и проектировщика. От последнего пришли два старичка.
У ворот их тормозит охранник:
- Вы кто?
- Я ГИП, - говорит один старичок.
- А я ГАП, - добавляет второй.
- Клоуны, что ли ?! - офигивает охранник.

 

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

 

- Знаешь, я так соскучился.
- А расскажи мне сказку.
- Так я уже начал.
**********************
Японка знакомится с русским, представляется:
- Сукасима
- Очень приятно, кобель Вася.
**********************
Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...
*********************
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

 

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

 

ДА оставьте вы хотя бы анекдоты, смеяться будем потом. Вроде уже давно не до смеха. Тем более "режиссура".