Анекдоти (продовження)

Вспомнился похожий анекдот:
Мужика судят за неуплату элементов
Но у него своя версия случившегося, и он ее озвучивает на суде
- Иду я по селу, вижу, стоит Марфа ( или Маша, или Глаша- не важно) возле своего дома.
Она мне говорит,-Привет Николай (или Виктор, или Геннадий, что тоже не важно), зайдеш в гости?
Мужик ей в ответ- Нет, спасибо
Марфа
- Заходи, а то ударю
Ну делать нечего, говорит мужик, пришлось зайти
Зашли в хату, Марфа говорит
-Раздевайся
Николай
- Не буду
Марфа
-Раздевайся, а то ударю!
Ну ничего не сделаешь, пришлось раздеваться мужику
Тут Марфа разделась тоже, залезла в постель и говорит Николаю
-Залезай на меня и дрыгайся
Николай
-Не буду
Марфа
-Залезай, а то ударю
Николай
-Ну делать нечего, залез, дрыгался, дрыгался, а потом в глазах потемнело, в ж...пе урю урю, я и всявся, а ребенок не мой

 

Видимо Папа Карло не остановился на Буратино, а продолжал само реализовываться. Но видимо сказочники, корректно умолчали

 

--- добавлено: 13 окт 2013 в 18:08 ---

 

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених
невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.

 

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?
*
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
*
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
*
Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!
*
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
*
Быстро зажжённое не считается погасшим!
*
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
*
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
*
У нас Онищенко – это дубина торговой войны.
*
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
*
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
*
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
*
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
*
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
*
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
*
Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
*
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
*
Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
*
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
*
Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.
*
Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом.
*
Исповедовать любовь
Так легко!
Обними своих врагов!
Как Кличко.
*
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
*
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
*
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
*
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
*
Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.
*
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
*
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
*
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
*
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
*
Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
*
Все мои осенние романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры.
*
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
*
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
*
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
*
Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот?
*
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
*
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…
*
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
*
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
*
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
*
Одиночество пахнет пельменями.
*
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
*
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

 

Н а рыбалки, пока рыба не клюет...
--- добавлено: 18 окт 2013 в 07:05 ---
Скутер сломался...

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;