Анекдоти (продовження)

Никто не нуждается в отдыхе так,
как человек, только что вернувшийся из отпуска.
**********
Если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие.
Никто не любит человека, который не любит себя сам.
**********
Семейная жизнь это как плавание на корабле,
на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
**********
- Лёгкие дышат, сердце стучит...
- А голова?
- А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит..
(из ф-ма 'Формула любви')
**********
Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз,
когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
**********
Мне отец рассказывал байку про юрфак: студента поймали со шпорой, а он говорит:
- Когда речь идёт о судьбах людей, я не могу полагаться на свою память.
Немая сцена и "отл." в зачётку.
**********
Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом,
хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным
и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!”
Т.Хантер
**********
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям,
если он не способствует решению твоих проблем».
**********
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки,
да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
**********
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля?
Праааавильно: губная помада! )))

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х%й, мы углем топим»

 

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать ?
- Hапишите: "Извини, братан, обознался!"

Продаётся кот тамисямской породы. Не кастрат (не дался).

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"