Анекдоти (продовження)

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

 

Кстати, жаль.

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

 

В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают.

Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.

Счастье есть. Но, сволочь, держит дистанцию.

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте».
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию,
хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Девочке, надевшей в садик белую ленточку,
подкинули в шкафчик пакетик с наркотиком.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

- Светочка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной
должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его
и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки.
Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

 

Вань, ну пойдем домой, я замерзла.