Анекдоти (продовження)

Я балдю!Неиссякаемая фантазия у народа.
Дед Хоттабыч,так на тему анекдоты гриф "+18" скоро "повесят"

Лучше китайцев надоумить.....Тогда уж гарантирован результат будет..

 

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

 

Лучше китайцев надоумить.
Нельзя китайцам - а то при их энергии может и Канада пострадать

 

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

 

Маленькая месть ГАИшникам, или 2 недели улыбки и стыда.(не моё)

Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
- У Вас тут нарушение скоростного режима.
- Я знаю.
- Что делать будем?
- Что и всегда, 100 рублей и я домой уже поеду.
Гаишник отворачивается в окно, и одновременно открывает бардачок.
Открывает он значит бардачок, а там деньги лежат просто россыпью. Разного номинала, а сверху лежит 500 рублей, одной купюрой... И тут случилось это. Я совершил поступок, из-за которого мне и стыдно, и смешно одновременно.
В общем в то утро у меня прибавилось 500 рублей.

 

> > > Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
> > > Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
> > > - Ты чего разлеглась-то?
> > > - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
> > > Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
> > > Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
> > > - Ты чего тут!?
> > > - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
> > > Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
> > > - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

Сначала:

И тут же:

Ahfyrtyintqy,меня терзают смутные сомнения — на вас точно такая же замшевая куртка, как у Шпака…

 

Заходил на kazus.ru

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров.
И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет?". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам. Все замирают.
Спорить с чиновником ГлавЛита бесполезно. Однако, это означает смену
актерского состава, все репетиции насмарку, спектакль задерживается,
все очень плохо...
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше!"
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят...

-Какой оптимальный вес народного ибранника(президент,депутат(и т.п)?
-Примерно 3кг вместе с урной и пеплом!

- Просто ради интереса... Проверьте, словит ли dr web вот такую милую штучку.
Осторожно, в аттаче вирус!!! блокировщик процесса explorer.exe
- Скачал. Долго пытался запустить в Линуксе, в оконцовке вирус стал ругался матом, что не смог найти процесс explorer.exe да и вообще системных процессов, после чего заплакал и уполз в дальний угол и сидит не откликается (обидился наверное). Теперь его жалко, может wine ему запустить, хоть как-то утешить...


Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника закончились пальцы ...

Что нужно по минимуму сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде…
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли?

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет!
А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!

Больница Скорой помощи.
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "


- Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

Сижу за компом... Из старой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял... Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Взято из http://kazus.ru/forums/showthread.php?s=50d8857a84b1a4e04695b8419f37f980&t=33008&page=868
--- добавлено: Jun 3, 2013 9:06 PM ---
Оттуда же
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается...
Ну я возразил что, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается проволокой поддеть клавишу, а ВТОРАЯ ДЕВУШКА в машине сидит и её направляет!..

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...