Зустрілися два приятелі на пиві. Один другому розповідає про життя, про те, що не клеїться в нього з жінками, що вони його лише використовують і не сприймають всерйоз: – От вчора сусідка в нічній сорочці три рази заходила – спочатку за картоплею, потім за цибулею, а потім ще і за морквою. Вона що, думає, що в мене у квартирі город чи що?!
Во дворе многоэтажки встречаются два дедульсона. Один другого спрашивает, как, мол, с памятью дела? На что первый говорит, да все в порядке, таблетки помогают, все хорошо! — А таблетки–то как называются? — Таблетки? Таблетки? Как его? Вот куст с шипами и цветами? Как будет? — Роза? — Да, да, роза! Задирает голову вверх и кричит : "Роза, Роза! А как таблетки называются?"
- Изя, что такое авторитаризм? - Это когда тебя ипут не спрашивая. - А тоталитаризм? - Это когда требуют, чтобы ты еще сказал за это спасибо!
Карпатське село, весілля… Старосту під час віншування притиснуло перднути. Але ж то яка ганьба,.. на всі гуцули! От він і думає: попрошу в газди обріза; після того, як скажу потужний тост – вистрелю з обріза і під звук стрілянини си пердну, чутно не буде… Так і зробив. Газда дав йому зарядженого обріза. Але у момент вистрілу обріз заклинило і він не вистрілив. Зато староста перднув так, що з ялинки шишки позлітали… Від такої ганьби староста подався у гори. Викопав си там криївку і жив, як біблейний праведник: їв корінці, ягоди, горішки розмаїті. Кинув курити. Щодня бігав по горах, аби можна було, коли притисне, втікнути від ведмедя. Купався у гірській річці, аби не хорувати та й мати на старості літ ще трохи здоровля… Так пройшло пару десятків літ… І от одного дня щось на того старосту таке найшло, що його фист потягнуло межи люди… От спустився він у рідне село і бачить маленького хлопчика, який грається в порохах край дороги… Питається в нього той чоловік: – Хлопчику! А що в селі чувати? Хлопчик: – Після того, як двайціть літ тому їден староста пернув-си на весілю – більше нічого цікавого не було!..
Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает: - Что это? - Зубочистка мадам Помпадур... - Верно! Завтра можете приступать к работе. *** Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали, мадам? Дама: - Вас что-то смущает? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки... Продавец: - О, мадам, теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном: - Ну а с алкоголем у вас как? Он: - Ну, это только по праздникам и после бани! Первая неделя семейной жизни. Он: - Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты Парень предлагает шутя: мол-садитесь ко мне на колени. Ну, девица,села. Парень покраснел. Она спрашивает: -Что это у тебя в штанах давит мне в попу? -Зажигалка... Тут встревает старичок: -Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
