- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов. - Алло, алло! Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
- Мойша, учись, падлюка такая! - Оно мне на шо? Я буду вором!!! - Ой вей, а шо ты ж сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
Выпустил Иван-Царевич стрелу из лука, да и пошел ее искать. Долго ли коротко ли шел, про то нам не ведомо. Ан смотрит - болото, а в болоте сидит Лягушка и его стрелу в зубах держит. Увидела Лягушка Ивана-Царевича, вынула стрелу изо рта да и молвит человеческим голосом: - Знаешь, Иван-Царевич, а не целуй ты меня! - ???! - Страшненький ты...
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає: – Куме, як ви там?! – Добре, куме! А чого таким голосом питаєте? – У вас же там холоднеча страшна! – Та нормально, мінус 10, ми вже звикли. – А по радіо тільки що сказали, що в Карпатах десь мінус 30! – Аааа, та то на вулиці…
- Что на завтрак, Бэрримор? - Промокашка, сэр! - Что??? - Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда". - Что??? - Слоган, сэр. - Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! - А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
- Я отримав гроші, пішли виберем тобі норкову шубу! - О, я так втомилася сьогодні! Голова болить, давай іншим разом. Якщо дівчина говорить тобі, що вона зробила собі інтимний пірсинг, єдина правильна відповідь - «Брешеш!»
