Подзвонив у приймальню нашого мера і спитав: '' Куди ми всією країною йдемо ?'' Поки-що змогли відповісти лише куди йду я.
Когда-то, в далёком прошлом, мне рассказали такую историю и решил поделиться... В киевском TЮЗe работала реквизиторшей Этя Моисеевна. Она пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений: «Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!» «Ой, какого он роста — как собака сидя!» «Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк — там одни деревья!» «Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!» «Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с друзьями он бы выпил литр!» «Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»...
- Наум Исакович, шо с Вами? На Вас таки лица нет! - Ой, и не говорите! Я встречал на вокзале свою Софочку, а она не приехала. Боюсь, шо она дома ещё со вчерашнего дня.
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу! Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня: - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!
дождь, ветер почти буря. в двери интенсивно стучатся. открываю. тёёёщщща. - Роза Марковна, что-ж вы в такую непогоду по улице ходите. Идите быстрее домой.
Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, Шо Ви, упаси Бог! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - Ой, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это же нормальный гешефт: - Два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это же еще Иисус и апостол Павел начали...
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?! — Я агент. — КГБ? — Нет, Орифлейм. *** Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные, хрюкающие звуки... Думаю, ржал, падла... *** Подходит кошка к миске: - Фу... гречка... Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка. На третий день: - Вау! Гречка! *** - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух. - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
