Доктор у родственников покойника: - А покойник при жизни огурцы ел? -Да, доктор, ел. -Так и запишем - умер от огурцов!
Прочитал в "Телескопе" Сразу важное пояснение: ГАП-главный архитектор проекта; ГИП- главный инженер проекта. А ситуация такая: на стройплощадке назначили совещание с участием заказчика, генподрядчика и проектировщика. От последнего пришли два старичка. У ворот их тормозит охранник: - Вы кто? - Я ГИП, - говорит один старичок. - А я ГАП, - добавляет второй. - Клоуны, что ли ?! - офигивает охранник.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
- Знаешь, я так соскучился. - А расскажи мне сказку. - Так я уже начал. ********************** Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима - Очень приятно, кобель Вася. ********************** Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!".... Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон... ********************* В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приёме у доктора: - Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!! - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Плачу 5000$... - Это невозможно!!!!! - 20000$ плачу!!!! - Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: - Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В восемь утра ты его включаешь, а в шесть вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
ДА оставьте вы хотя бы анекдоты, смеяться будем потом. Вроде уже давно не до смеха. Тем более "режиссура".
