Слава меру всіх киян! Слава меру марсіан! Пришельцы из космоса. Полный Космос. Старенькая вещь,но сколько не смотрю-ухахатываюсь. Spoiler http://megaflesh.3dn.ru/news/2009-07-02-140 Добавлено через 1 минуту 6 секунд Может кто не видел
только услышал в магазине разговор. - Люд привет! Как детки? А твоему сынку уже задавали в школе задачку о козе волке и капусте? - Не. Я про козу уже не люблю. - А про козла? - э! Козёл у меня дома на диване лежит.
Мирно лежащий на диване муж, с приходом жены, автоматически становится нагло валяющимся. Добавлено через 3 часа 50 минут 57 секунд Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть! - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют... Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище. — Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж? Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда. Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам. Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены. Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее! Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки. Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку! Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны... И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр. — Милый городок! А население тут быстро растёт? — Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города. По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры. — Доктор, я умру? — Что вы, знаете как нас за это ругают! — Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься? — Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?! — Знаю, я спал с баскетболисткой. На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность! — Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла? — Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы". — Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! — Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам? Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы. Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое. — Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу. — Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!! Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину! — Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать... — Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6... — Ранен! — ... Б12. — Убит! На приёме у нарколога. — Доктор, скажите, бросить пить — это реально? — Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма. Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало... Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. — Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают? — М-м-м... А не слипнется? Анкета на сайте знакомств: — Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. — У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку? — Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках? — В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником. Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? — Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше. Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги! — Алло... Здравствуйте, Васю можно? — А его нет дома. — Ну вот, зря здоровался. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!" Мы в ответе за тех, кому наливаем. Женщина — самая лучшая из ошибок природы. Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»... Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды». Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год! Сок пшеничный. Без мякоти. — А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать. Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: — Самое страшное уже позади? — Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать. — Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат. Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов. В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Тараканы — это первое, что приходит в голову. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить. Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. Парень девушке: — Пойдём ко мне? — Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. — Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки! В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками... — Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис. — Нажмите перезагрузку. — Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м. — Сами виноваты, надо было Linux ставить. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!! Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ. Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость. С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба. — Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю, смотрю — бля! Вирус!!! Я пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! СЕГОДНЯ!!! А то перехватят!
