Вычитал "Телескопе" Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой и еще один Слишком легкая смерть для Кащея,- подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку.- Пускай поколбасится! А это реальный случай из жизни. Вчера шел по Рабочей (улица с таким названием) и наткнулся на такое объявление Может мне кто то объяснить суть написаного
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет, а что?! - Жаль... *** Отец Никодим взял ипотечный кредит на постройку храма и потерял веру... *** У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора... *** - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в университете на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила... *** - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?! - Сдох, гад, от счастья! *** - Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать... *** Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже... *** На таможне: - У вас проблема с фото в паспорте... - Проблема? Где? Вон же я - пятый справа.... *** - Люди! Почему вы такие злые?! Поубивал бы! *** Каникулы в Верховной раде заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью. *** Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки... *** Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший... *** Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул... *** Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! *** - Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря! *** Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть... *** Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят. - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил... Где ты вчера греб, там я и ставил! *** - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение... *** Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. *** - Ну и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! *** Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?... *** SМS-сообщение: «Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР. Бабушка». *** После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. *** - Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду гpустным - она пеpедумает... *** Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме на неделю отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно». *** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000 долларов за операцию... - Вот блин... Ведь, по сути, одно и то же делаем. Ты движки перебираешь, и я тоже... А мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же, как я, получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай... *** Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса... *** Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится. *** - Здравствуйте, я звоню по поводу работы. - Извините, но вакансия уже закрыта. - Прекрасно, а то мне так не хочется работать. *** Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Марьванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит. *** Вести с полей: воровать уже нечего! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. *** Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора ГИБДД - хлебная карточка... *** Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... *** - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом. *** Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей! *** - Слыхал? Конец света на 2039 год перенесли. - Гады! Я ж не доживу! *** - Милый, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, двух бомжей и дерево... *** - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! *** - Алло, секс по телефону? - Нет, налоговая, но мы тоже умеем! *** - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... *** Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка! *** Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание... *** Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... *** Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей. *** Вчера на заднее стекло машины прилепила вторую букву "У", а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! *** Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почем нынче автоматы Калашникова?
Відповідь: Анекдоты (продолжение) Оголошення про знайомство: "Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Квашена капуста - дуже добра закуска: і на стіл поставити не соромно, і зжеруть - не шкода. Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм". Зять: "Що, навіть кави не поп'єте?" П’яні рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало встидно.
Рыбакам: Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят. - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил... Где ты вчера греб, там я и ставил! ***** Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Відповідь: Анекдоты (продолжение) В одному купе їдуть чоловік і 2 жінки - міська і сільська. Чоловік вийшов. Міська говорить: - Цікавий чоловік - він мене заінтригував! Сільська: - Ага... і мене два рази в тамбурі!
Відповідь: Анекдоты (продолжение) - Оголошую вас чоловіком і дружиною! - Як чоловіком!? Ти ж казала - в кіно підемо ! Заходить клієнт до бару. А в нього обидві руки поламані і у гіпсі. Підходить до бармена: — Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво? У мене руки поламані… — Так, звичайно… — Будьте ласкаві, піднесіть бокал мені до рота, щоб я міг випити? — Так, звичайно… І ось після кількох бокалів: — Ви не підкажете, де тут туалет? — Так, звичайно, через кілька кварталів звідси, на автозаправці…
