Відповідь: Анекдоты (продолжение) - Знаєте що об'єднує фізрука, рибака і сисадміна? Всі троє матюкаються, коли пропадає сітка. Охоронець в нічному клубі не пропустив Кличка. Зате пропустив Різдво, Пасху і Зелені свята.
Что, на дачу, водку пить?! - Да доктор дал добро, сказал можно немножко. - С Дмитрием Павловичем? - Нет, с Димой немножко нельзя
Стоит блондинка в переполненном автобусе . А там играет музыка . И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках.
*** В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет: - Что случилось-то? - Дa блин... С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть. - Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... *** Объявление: «Очень интелегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберет все вместе, подарим радиво». *** Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит, пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребенка. *** Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. *** - Взятки брали? - Брал... - Один? - Один... - Много? - Как вам сказать, товарищ следователь... - На двоих хватит?... *** Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась вам подарили, жрать хочет! - И чего он жрет? - Девиц невинных! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас... *** Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!! *** Киркоров такой шалунишка! Ни одной пробирки не пропустит! *** Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?! *** Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. *** Россия - это такая страна, где на одном краю еще пьют, а на другом - уже похмеляются. *** У моего начальника обе ноги - не те... *** Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем. *** На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить... *** Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» Но если вы вползли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно попытаться похвалить ее педикюр. *** - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да я его на зимнее время переводил. *** Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется... *** Маска для лица из квашеной капусты: «Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет»... *** Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?... *** Объявление: «Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди». *** - Я понял, какую хочу машину... Инкассаторскую... *** Судья: - Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты? - Ваша честь, все как обычно: сидел дома... с календарем в руках... смотрел внимательно на часы... *** - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает! - Из всего, что ты сказал, я только пол-литра и знаю... *** Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задом, на нем появляются извилины... *** Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин... *** Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди живут? *** - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть... *** Москва, 2013 год. Водитель на дороге, резко тормозя, - пешеходу: - Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: - Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием! *** «Храните деньги в сберегательной кассе!» (Ксения Собчак.) *** Секретарша - начальнику: - У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием... *** Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А че она улыбается? - Думала, что фотографирую... *** Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». *** - Алло, па-а-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в «Майбах». - Мальчик ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! *** Муж говорит жене: - Я на ипподром! - А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила... *** На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней... *** - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний! *** Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка».
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
