*** "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы." Старая еврейская мудрость. *** Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин!!! А я их нюхал!!! *** - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. *** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может, тебе просто водки налить? *** Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, скоро 8 Марта, и у нас скидки 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает... *** Пьяный учитель труда может преподавать философию... *** Раньше в СССР везде был рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес. А теперь только АДминистрация. *** Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно немного неприятно. *** Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. * * * Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово. *** Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило... *** - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? *** В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось? *** Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине: - Видите у меня в руке ведро? В нем - навоз. Вываливает это все ей под ноги в квартире и говорит: - Мадам, если я вот этим пылесосом через 10 минут все не вычищу - я все это съем! Женщина сочувственно: - Может, это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили! *** Только русский человек может прийти с больничного загорелым. *** Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю... *** Угнан «Москвич-412», произведенный в 1975 году. Смысл выясняется. *** Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание. - Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется. - Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче. - Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем смысл их странных поступков. Джинн задумался. Потом грустно промолвил: - Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи... *** У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются... *** Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя...
Відповідь: Анекдоты (продолжение) Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія: - Наркотики? Зброя? Контрабанда? Водій: - Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.
