Re: Анекдоты Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.. (с) ...Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка ,чтобы не взять трубку, могут только они!.. Да и зачем , собственно, брать трубку?.. Сиди - отдыхай... Раз звонит, значит, живой! Хуже всего ЖДАТЬ и ДОГОНЯТЬ... Особенно ждать того, кто вообще не догоняет, что его ждут... ...Иногда так хочется… выругаться матом, …съездить кому-нибудь по роже… и… пойти забухать… Но… мне нельзя!…Я же - леди… )) ...Если мужчина чего-то хочет, он этого добьётся! Если не добивается, значит ему это не нужно ! ...А вдруг у него... ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Чушь, дорогие мои! Не существует для настоящего мужчины ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! ...Ну, что с ним может случиться, пока я рядом?! Максимум - нервный срыв!.. - Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом, господа, только взглядом! Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован... (с) Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, что путной старухи из меня не выйдет... (с)
Re: Анекдоты Групповые "забавы" похотливых котов. Настоящий экшн с участием сразу восьми!! котов Такого даже не увидишь в качественных "немецких фильмах". Осторожно, строго 18+ 18+ Spoiler http://youtu.be/UK1svS-gLB4
Re: Анекдоты Едет Азаров домой в авто. Смотрит в окно. Проезжают мимо биг-борда. Как и положено реклама на украинском. Вслух читает рекламу: -"НасосИ на дачу". Во мля... Это ж сколько надо сосать, чтобы заработать на дачу! Нихрена себе! Вот это да-а! И какая пошлятина! Совсем оборзели рекламщики!Фу-у! Водитель не оборачиваясь: -Николай Янович! Не насосИ на дачу, а насОсы на дачу...
Re: Анекдоты *** Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт... *** -Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? -Та вот... Ищу срок годности... *** Маленькие хитрости: Если на 8-е Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче! *** Сегодня проснулся после корпоратива и обнаружил в камане 100 баксов. Радовался находке, как младенец, до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 500... *** Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть. *** -Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. -Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги... *** Жена звонит мужу на работу. Муж: -Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: -Но, милый, у меня для тебя есть хорошая и плохая новости. Муж: -Ладно, скажи хорошую, а плохую дома. Нет времени. Жена: -Ну-у... в общем... подушка безопастности работает отлично... *** -Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? -А давайте уж напрямую: вам интересно увидеть или похвастаться? *** Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от «Нокии 3310»... *** Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья... *** Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! *** Вам не кажется странным? Вышла «Лада Гранта», и техосмотр сразу отменили... *** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: -Рабби, что можно сделать? -Интернет есть? -Есть! -Тогда продавайте корабль! *** Учительница русского языка возле кабинета трудовика наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! *** - Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники. *** - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. *** - Девушка, как вас зовут? - Неважно! - О! И выглядите так же! *** Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла встреча выпускников... *** Прыгнув с парашютом, вы получите опИсуемое удовольствие... *** На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: -Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздается голос Рабиновича: -Тогда давайте его продадим. * * * -Ну что, так и будем тянуть кота за рога? -Ты, наверное, имел в виду быка? -Нет, я имел в виду не рога. *** Встретились кaк-то российский футбол с российским обрaзовaнием. Посмотрели друг нa другa и, не скaзaв ни словa, обнялись и зaплaкaли... *** Гаишник спросил у блондинки наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет... *** - Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. *** Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать... *** Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином...
Відповідь: Анекдоты Хоча це більше правда ніж анекдот: За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?" В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!" ПС: у мене ременів взагалі немає, тра купити і вцепити, а то раптом даїшники Добавлено через 2 часа 51 минуту 15 секунд
