- Алло, дорогой! Ты навигатор трогал? - Да, дорогая, я смотрел, как доехать до Кишинева. - Ну, поздравляю! Я в Кишиневе!
Рейс "Одесса - Тель-Авив". В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации! --- добавлено: 22 мар 2015 в 22:54 --- - Алле, доктор!, -это Роза Львовна, я купила клизму, по вашему рецепту. И что дальше делать? - Засуньте ее себе в зад. - Доктор, если у вас плохое настроение, так бы и сказали, я попозже перезвоню...
Рейс Одесса - Тель-Авив. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку у которого из штанов торчит кончик рубашки и говорит: - Извините, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Одессы до Тель-Авива. У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Через некоторое время молодой человек подзывает стюардессу и говорит: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться не только от Одессы до Тель-Авива, но и обратно. Это не кончик, это весь.
Дівчина пише хлопцю у фейсбук: - Любий, якщо ти спиш, - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ усмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Він: ... - Я с***ру, що відправляти?
Делегат из Минфина читает лекцию студентам. — Так, господа студенты, вот вам задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно! Правильный ответ - 3%. И не спрашивайте меня почему.
Учительница: - Дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Это единственная волшебная фраза, которая может читаться наоборот! Вовочка тянет руку: - Нет, Мариванна, есть ещё одна фраза! - Да? Как мило! Какая же? - Лазер Боре хер обрезал. *** Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. *** - А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь. *** Помни - Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! *** 2030 рік. Урок географії у школі. — Запам'ятайте, малята! Taкi мicтa, як Лондон, Париж, Берлiн, знаходяться на правому березi Днiпра, а Токiо й Пекiн - на лiвому березi цiеi могутньоi рiки. *** - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас.. *** Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " *** - Рафо джан, слыхал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Нет, ааааа... какой Юрик?! Гагарик!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
- Бенюк! - Га? - В дупі нога! Скількі буде 2+2? - 3! - Сідай, не бути тобі інженером! - Іващук! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 5! - Сідай, не бути тобі інженером! - Вовочка! - Га? - В дупі нога! Скільки буде 2+2? - 4! - Молодець Вовочка, бути тобі інженером! - Любов Іванна! - Га? - В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!
