Вспомнился похожий анекдот: Мужика судят за неуплату элементов Но у него своя версия случившегося, и он ее озвучивает на суде - Иду я по селу, вижу, стоит Марфа ( или Маша, или Глаша- не важно) возле своего дома. Она мне говорит,-Привет Николай (или Виктор, или Геннадий, что тоже не важно), зайдеш в гости? Мужик ей в ответ- Нет, спасибо Марфа - Заходи, а то ударю Ну делать нечего, говорит мужик, пришлось зайти Зашли в хату, Марфа говорит -Раздевайся Николай - Не буду Марфа -Раздевайся, а то ударю! Ну ничего не сделаешь, пришлось раздеваться мужику Тут Марфа разделась тоже, залезла в постель и говорит Николаю -Залезай на меня и дрыгайся Николай -Не буду Марфа -Залезай, а то ударю Николай -Ну делать нечего, залез, дрыгался, дрыгался, а потом в глазах потемнело, в ж...пе урю урю, я и всявся, а ребенок не мой
Видимо Папа Карло не остановился на Буратино, а продолжал само реализовываться. Но видимо сказочники, корректно умолчали
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта? * Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него. * Инструкция КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. * Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу! * Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. * Быстро зажжённое не считается погасшим! * Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине. * Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин. * У нас Онищенко – это дубина торговой войны. * Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи. * В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. * Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном. * - Где вы собираетесь провести отпуск? - В одной из четырех Франций, которым равняется наша область. * Полезный совет: Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая! * Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? * Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа. * В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. * Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро. * Приехал в деревню и сразу на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял. * - Какие Ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие, адекватность. * Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше. * Как и следовало ожидать, в лоукостере «Аэрофлота» дешевле всего — верхняя боковая полка рядом с туалетом. * Исповедовать любовь Так легко! Обними своих врагов! Как Кличко. * - От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини. * Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи. * Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб! * Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…» * Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья. * А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу? * - У тебя как с Танькой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо. * Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают. * На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15». * Девушка, а у вас не найдется закурить? – Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать * Все мои осенние романтические приключения заканчиваются на том, что я просто отказываюсь выходить из квартиры. * – Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина! * Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца. * Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио: – Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет. Жена — мужу: – У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.. * Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот? * Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей. * Столько работы, заявление на увольнение некогда написать… * Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают. * Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку». * Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом. * Одиночество пахнет пельменями. * Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет. * Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: — Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: — Ну показывайте чудо. Мужики показывают: — Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет.. Инопланетяне погладили, вырос. — А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает: — А если его пнуть? Голос из под земли: — Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
