Репетитор -Микола Янович, як буде українською "расстояніє"? -Відстань. -О, ви робите помітні успіхи! -Та відстань од мєня з сваімі дурацкімі запітаннямі.
Никто не нуждается в отдыхе так, как человек, только что вернувшийся из отпуска. ********** Если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Никто не любит человека, который не любит себя сам. ********** Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой. ********** - Лёгкие дышат, сердце стучит... - А голова? - А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.. (из ф-ма 'Формула любви') ********** Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент». ********** Мне отец рассказывал байку про юрфак: студента поймали со шпорой, а он говорит: - Когда речь идёт о судьбах людей, я не могу полагаться на свою память. Немая сцена и "отл." в зачётку. ********** Если жизнь — это путешествие до могилы, то я бы предпочёл прибыть не в красивом, хорошо сохранившемся теле, а въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, с возгласом “Вот это поездка!” Т.Хантер ********** Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем». ********** Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика! ********** Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада! )))
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х%й, мы углем топим»
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают: - Что написать ? - Hапишите: "Извини, братан, обознался!" Продаётся кот тамисямской породы. Не кастрат (не дался). Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"
