Я балдю!Неиссякаемая фантазия у народа. Дед Хоттабыч,так на тему анекдоты гриф "+18" скоро "повесят" Лучше китайцев надоумить.....Тогда уж гарантирован результат будет..
Утро понедельника. Начальник: -Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? -Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Маленькая месть ГАИшникам, или 2 недели улыбки и стыда.(не моё) Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним. - Добр утр, стрш лтннт Такой-то. - Что? - Доброе утро, старший лейтенант Такой-то. - Доброе. - Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть. Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу. - У Вас тут нарушение скоростного режима. - Я знаю. - Что делать будем? - Что и всегда, 100 рублей и я домой уже поеду. Гаишник отворачивается в окно, и одновременно открывает бардачок. Открывает он значит бардачок, а там деньги лежат просто россыпью. Разного номинала, а сверху лежит 500 рублей, одной купюрой... И тут случилось это. Я совершил поступок, из-за которого мне и стыдно, и смешно одновременно. В общем в то утро у меня прибавилось 500 рублей.
> > > Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. > > > Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. > > > - Ты чего разлеглась-то? > > > - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. > > > Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! > > > Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. > > > - Ты чего тут!? > > > - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… > > > Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. > > > - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Сначала: И тут же: Ahfyrtyintqy,меня терзают смутные сомнения — на вас точно такая же замшевая куртка, как у Шпака…
Заходил на kazus.ru Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя. В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет?". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам. Все замирают. Спорить с чиновником ГлавЛита бесполезно. Однако, это означает смену актерского состава, все репетиции насмарку, спектакль задерживается, все очень плохо... Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно дольше!" Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят... -Какой оптимальный вес народного ибранника(президент,депутат(и т.п)? -Примерно 3кг вместе с урной и пеплом! - Просто ради интереса... Проверьте, словит ли dr web вот такую милую штучку. Осторожно, в аттаче вирус!!! блокировщик процесса explorer.exe - Скачал. Долго пытался запустить в Линуксе, в оконцовке вирус стал ругался матом, что не смог найти процесс explorer.exe да и вообще системных процессов, после чего заплакал и уполз в дальний угол и сидит не откликается (обидился наверное). Теперь его жалко, может wine ему запустить, хоть как-то утешить... Сидим на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника закончились пальцы ... Что нужно по минимуму сделать взрослой женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде… 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!! А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли? Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!" Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ! Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " - Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК? - Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня. Сижу за компом... Из старой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял... Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю. Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... Взято из http://kazus.ru/forums/showthread.php?s=50d8857a84b1a4e04695b8419f37f980&t=33008&page=868 --- добавлено: Jun 3, 2013 9:06 PM --- Оттуда же Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую что с ним. А он мне: - Вон дура проволокой дверь открыть пытается... Ну я возразил что, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается проволокой поддеть клавишу, а ВТОРАЯ ДЕВУШКА в машине сидит и её направляет!.. Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
