Анекдоты

раз предложили на скейті, як помню довго з горба летів а поті бистро падав

Добавлено через 39 секунд

для профилактики

 

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
*****************************************
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
*********************************************
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну как дела, милый?
- Беда, милая, недоглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
***********************************************
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

 

Анектод из жизни:
4-30 утра. Трасса Николаев-Одесса.
Осевая - сплошная. Догоняю комбайн, сравниваю скорость. На спидометре 20 км/ч. Обгоняю. Слева, на осевую,как чертик из табакерки, выскакивает гаишник (Г). Машет палочкой.
Г: - Что случилось, водитель?
Я: - ...??? В смысле?
Г: - Что случилось? Вы совершили обгон! Вы пересекли сплошную!
Комбайн медленно проезжает мимо.
Я: - Комбайн - это транспортное средство. Я обогнал транспортное средство, которое ехало со скоростью 20км/ч. Имел право это сделать. Что не так?
Г: - Подождите водитель.
Отходит к патрульной машине. Минуту - две совещается в машине или в правила заглядывает, не знаю. Возвращается назад. Внутренне напрягаюсь, нащупал фотик и приготовился (млин!!! сейчас начнется разводняк)
Г: - Можете ехать водитель.
Я: - (с ухмылкой с наружи и с хохотом в себе) Спасибо, досвидания.

 

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец.А потом у него отобрали скакалку.

Вышла Васелиса Прекрасная ,обернулась вокруг себя,ударилась оземь и отрубилась.

А на камне том написано, а за камнем тем накакано.

 

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!



Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

Приятель из России прислал:
"Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос И ЧТО КУРИЛИ АВТОРЫ???"

 

из рассылок:

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что постоянно занимаешься какой-то херней.

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!


... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

 

Из жизни:
Я холодильщик,мы проверяем морозилку из холодильника на утечку фреона опуская её вводу.Коллега говори по телефону с клиентом:
-Что с холодильником?
-Не морозит.
-Набирайте воды в ванную,я еду к вам.