Коханий, у нас сьогодні річниця весілля! Може заріжемо свиню? А свиня, вона в чому винна? Нас же Вітька познайомив!
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи к члену два карандаша и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали: и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так, чтобы на носилках заносили - это первый раз!
Приходит охотник домой с охоты. - Че это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а прекратить дристать не могу!
Умер Альберт Эйнштейн, попал на Небо, там его встретил сам Бог и говорит ему: «Ты – один из любимейших моих сыновей, проси у меня что хочешь!» Тут Эйнштейн и говорит: - Господи, покажи мне Формулу Мироздания - Вот, смотри, сын Мой! - Господи, да у тебя же вон там ошибка! - Да знаю я…
Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь. Он: — Давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Короче, отымел дедок всех, расплатился, выходит. У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом? Дед (старческим голосом): — Да вот... как-то так удачненько парализовало...
