В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!"
Немецкие часы с кукушкой вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтен унд дисциплинен!!!". Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Женщина приходит к Педиатру с жалобой - ребенок ничего не ест. П:А чем вы его кормите? Ж:Грудью П:А как вы проверяете, поел он или нет? Ж:Взвешиваю его П:А как вы взвешиваете? Ж:Ну как? Беру его на руки, и взвешиваемся вместе до и после кормления. Если ребенок поел - вес же увеличивается. П:В следующий раз пусть папа с ребенком взвешивается.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Соц-опитування серед чоловіків світу, що у вас висить нижче пояса: - англієць- те, що мені приносить задоволення; - француз- те, чим я задовільняю жінок; - москаль- чоловіче достоєнство; - Українець- шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
