У нас все як у Азімова 1- Чоловік не може завдати шкоди жінці або своєю бездіяльністю допустити, щоб жінці було завдано шкоди. 2- Чоловік повинен коритися всім наказам, які дає жінка, крім тих випадків, коли ці накази суперечать Першому Закону. 3- Чоловік повинен піклуватися про свою безпеку в тій мірі, в якій це не суперечить Першому або Другому Законам або списку бажань жінки.
- Ну ти, Петре, вчора в лазні і нажерся ... ТАКЕ витворяв! - Слухай, Вовчик, а я шот ніхрена не пам'ятаю ... - Да ладно! ... Я все на айфон знімав, показати? - Ну ж бо, покаж ... (Дивиться) ... - Ой бляааа! Зітри це! - Нихрена! Я це ще і в "контакт" викладу! - Ні, не викладеш! - Викладу, викладу, ще й в "однокласники" викладу! - А я кажу, що не викладеш! - Чому це!? - А ось побачиш ...
Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина: - Вуйку, може, підвезти? - Та ні, дякую, я ще почекаю. Потім друга: - Слава Йсусу! Може, підвезти? - Та ні, зачекаю. Дякую. Нарешті третя: - Дядя, может быть, вас подвести? - О! Дочекався
Свято міста Верховина. В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. Голова району питає: - А шо хлопці без цего не зіграєте? Музиканти: - Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати…. Голова району каже: - Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали.. Сіли на фіру та й поіхали до коваля….. Голова району: - А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?… Дідо: - Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві… З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше. Через дві години виходи дідо: - Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку?
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало. — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!...
