Думає студент перед іспитом: “Здам - нап’юся в… А не здам - теж нап’юся…” Потім думає: “Все рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, звичайно, руки трясуться, взяв білет і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв білет - професор запитує: - Огірок є? - Немає… - Тоді чотири!
Встречаются два мужика. - Ну как дела? - Да как у тампакса. - Это как? - А, место хорошее, да время плохое.
Мужик приходит к врачу. Врач: - Что вас беспокоит? - А вы смеяться не будете? - Что вы! Я же врач! Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик. Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает: -Так что вас беспокоит? -Да вот, писька опухла....
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! - Откуда это косточки в банане? - … Я засунул! Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Концлагер, газова камера набита людьми, двері повільно замикаються... Тут підбігає німецький офіцер, підпирає двері ногою і просунувши голову у камеру запитує - Плиточник є? - Є. відповідає середніх літ чоловяга. - По скільки береш за квадрат? - По 10. - Марок? - Баксів!!! гонорово відрізав чоловяга. - А по пять покладеш? -Ні. - Ну давай по 7, а? - Чуєш?!?!.... забери ногу, а.
Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума. – Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один. – Він, таке говорить! Ходімо, самі послухаєте! Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга. – Ану, Кешо, кажи! – командує господар, і папуга починає: – Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!! – Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в пику! Чоловік впав, трохи очуняв і, витираючи кров з носа, питає: – Куме, за що?! – … І ти його, курво, у клітці тримаєш?!
