Анекдоти (продовження)

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому???

 

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

 

Зібрав вождь індіанське плем'я в джунглях:
- Індіанці, Ми великий народ?
- ТАК!
- Тоді чому у нас немає ядерної ракети?
- Ну ... Давайте будувати.
Зрубали саме здоровенне дерево, видовбали серцевину
сокирами, по старих іспанських рецептах приготували
порох, забили його, забили пробку, вивели величезний
канат як гніт.
- Куди її запустимо?
- Давайте в Єреван!
- А чому в Єреван?
- А я інших не знаю ...
Написали на ракеті "На Єреван", стовпилися всім плем'ям,
підпалили канат-гніт ... як бабахне!!! ... Коротше, місцевий
армагедон: дим, згарище, всі валяються ... Вождь без ноги, без руки, оглядається:
- Нічого собі ... Уявляю, що в Єревані коїться...
--- добавлено: 19 бер 2017 у 20:47 ---
Вистрілив третій син Іван і впала його стріла в болото. Пішов він її шукати, а коли знайшов то побачив, що її жаба тримає. Тільки хотів забрати, а жаба йому людською мовою і говорить:
- Привіт Іване, я суджена твоя. Поцілуй мене!
Іван такий голову почухав, подумав, що гірше вже не буде та й поцілував жабу. А жаба перетворилася після поцілунку в прекрасну молоду дівчину. Іван не довго думаючи поставив її раком та й відтрахав по повній програмі. Потім одягнув штани та й думав накивати п'ятами аж тут вона йому говорить:
- Ти куди, Іване? А як же я?
Іван такий розвертається і як влупить ногою з розвороту в голову, що дівчина назад на жабу перетворилася.
- Ого, чудова річ! - вигукнув Іван і забрав жабу в кишеню.
--- добавлено: 19 бер 2017 у 20:58 ---
- Цьотко, нашо вам та корова?
- Та шоби гній був.
- А гній нашо?
- Та на городи.
- А нашо вам ті городи?
- Ти шо дурний?!
--- добавлено: 19 бер 2017 у 21:03 ---
Урок в школі на окупованій території. Учитель каже:
- Я Дмитро Іванович, я новорос. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само як і я ...
- Мене звати Маша, я новороска.
- Мене звуть Вася, я новорос.
- Мене Микола, я українець.
- Микола, чому це ти - українець ?!
- Моя мама українка, і мій тато українець, мої друзі українці, от і я українець ...
- Микола, а якби твоя мама була повією, твій тато зеком, а друзі наркоманами - ким би ти тоді був?!!
- Тоді б і я був новоросом ..

 

— Жінка вирішила грибочками зайняться. Назбирала, насолила, розіслала родичам.
— І що родичі кажуть?
— Нема у нас тепер родичів.
--- добавлено: 20 бер 2017 у 15:09 ---
Кондуктор на зупинці кричить водієві з заднього майданчика:
- Семене! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Семене!!! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

 

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет...
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

Переходьте десь на іноземні форуми...

 

"Діду,весна прийшла!!.." "Га?." "Та весна прийшла,гарно так на дворі!!" "Шо кажеш,синку,не чую,старенький вже..." " Діду,коти ї...ся.." " А.а....,то весна прийшла!!.."

 

Старий,геть затертий анекдот,часто повторючий,вічно живий,і актуальний..Як не крути-а ВЕСНА ПРИЙШЛА!!!І не тільки коти ....,а й всі люде починають ворушитись..Весна прийшла!!!