Уборщица рассказывает следователю: - Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!! Следователь: - Так чего ж вы не убегали! Уборщица: - Так куда??? По помытому???
- Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!" - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну, что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...
Зібрав вождь індіанське плем'я в джунглях: - Індіанці, Ми великий народ? - ТАК! - Тоді чому у нас немає ядерної ракети? - Ну ... Давайте будувати. Зрубали саме здоровенне дерево, видовбали серцевину сокирами, по старих іспанських рецептах приготували порох, забили його, забили пробку, вивели величезний канат як гніт. - Куди її запустимо? - Давайте в Єреван! - А чому в Єреван? - А я інших не знаю ... Написали на ракеті "На Єреван", стовпилися всім плем'ям, підпалили канат-гніт ... як бабахне!!! ... Коротше, місцевий армагедон: дим, згарище, всі валяються ... Вождь без ноги, без руки, оглядається: - Нічого собі ... Уявляю, що в Єревані коїться... --- добавлено: 19 бер 2017 у 20:47 --- Вистрілив третій син Іван і впала його стріла в болото. Пішов він її шукати, а коли знайшов то побачив, що її жаба тримає. Тільки хотів забрати, а жаба йому людською мовою і говорить: - Привіт Іване, я суджена твоя. Поцілуй мене! Іван такий голову почухав, подумав, що гірше вже не буде та й поцілував жабу. А жаба перетворилася після поцілунку в прекрасну молоду дівчину. Іван не довго думаючи поставив її раком та й відтрахав по повній програмі. Потім одягнув штани та й думав накивати п'ятами аж тут вона йому говорить: - Ти куди, Іване? А як же я? Іван такий розвертається і як влупить ногою з розвороту в голову, що дівчина назад на жабу перетворилася. - Ого, чудова річ! - вигукнув Іван і забрав жабу в кишеню. --- добавлено: 19 бер 2017 у 20:58 --- - Цьотко, нашо вам та корова? - Та шоби гній був. - А гній нашо? - Та на городи. - А нашо вам ті городи? - Ти шо дурний?! --- добавлено: 19 бер 2017 у 21:03 --- Урок в школі на окупованій території. Учитель каже: - Я Дмитро Іванович, я новорос. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само як і я ... - Мене звати Маша, я новороска. - Мене звуть Вася, я новорос. - Мене Микола, я українець. - Микола, чому це ти - українець ?! - Моя мама українка, і мій тато українець, мої друзі українці, от і я українець ... - Микола, а якби твоя мама була повією, твій тато зеком, а друзі наркоманами - ким би ти тоді був?!! - Тоді б і я був новоросом ..
— Жінка вирішила грибочками зайняться. Назбирала, насолила, розіслала родичам. — І що родичі кажуть? — Нема у нас тепер родичів. --- добавлено: 20 бер 2017 у 15:09 --- Кондуктор на зупинці кричить водієві з заднього майданчика: - Семене! Почекай трохи, там ще одна людина біжить! Через кілька секунд: - Семене!!! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!
Любовник у замужней женщины: - Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! - Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет... Голос попугая: - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
"Діду,весна прийшла!!.." "Га?." "Та весна прийшла,гарно так на дворі!!" "Шо кажеш,синку,не чую,старенький вже..." " Діду,коти ї...ся.." " А.а....,то весна прийшла!!.."
Старий,геть затертий анекдот,часто повторючий,вічно живий,і актуальний..Як не крути-а ВЕСНА ПРИЙШЛА!!!І не тільки коти ....,а й всі люде починають ворушитись..Весна прийшла!!!
