Згідний, краще була б ниточка. --- добавлено: 9 бер 2017 у 18:37 --- Жив собі печерний чоловік в своїй печері. Одного дня прийшла до нього якось жінка та й каже: — Пусти мене до себе жити. — Навіщо ти мені потрібна? — Я печеру прибирати буду. — А у мене і так чисто! — Я буду готувати їжу. — Я мамонта забив, засмажив, от і їжа! — Ну, просто пусти на одну ніч. Пустив... Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже: — Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив! --- добавлено: 9 бер 2017 у 18:43 --- Знайшли соціологи пару в українському селі, яка не сварилася 30 років з моменту одруження і вирішили дізнатися як вони цього добилися. Жінка їм і розповідає: - Ну одружилися ми, він приїхав возом за мною до батьківського дому, забрали ми все моє придане і поїхали до нього. Їдемо собі і тут кобила спотикається, він каже "Раз", їдемо далі, знову якась яма, знову кобила спотикається - він каже "Два", ідемо далі і тут, як на зло, знову кобила спотикається, він каже "Три" і дістає рушницю, стріляє в кобилу і зносить їй голову к чортам. Я ж в крик, починаю істерити, кричати і тут він каже "Раз".... Ото з тих пір і живемо ми в щасті! --- добавлено: 9 бер 2017 у 18:44 --- Два мисливці поранили ведмедя на полюванні, а той оскаженів і почав за ними ганятися. Загнав одного на дерево і дереться за ним. Коли розлючений ведмідь майже дістався бідолаги, прибігає другий мисливець і каже: - Друже, тримайся там, зараз я його пристрелю! Стріляє але не вбиває, ведмідь лізе далі - О, я йому одне яйце відстрелив, зараз доб'ю! Стріляє але знову не вбиває, ведмідь злющий лізе далі - О, я йому друге яйце відстрелив. Тримайся там, я зараз ще і член йому відстрелю! - Та стріляй в голову, бовдуре, по очах бачу - він не трахатися сюди лізе!
- Мамо, а кров смачна? - Та звідки ж я знаю! - Тато сказав, що ти йому всю кров випила! - Та твій тато без мізків! - Звичайно, мізки ти йому ще минулого літа виїла!
если ещё светится "редактировать" то можно перед точкой дописать анекдот. можно не дописывать. и так смешно.
Підчепив хлоп дівулю на вечірці в клубі. Потанцювали, випили, пішли до нього. Алкоголь допоміг дівчині розслабитися і не відмовитися від сексу на одну ніч навіть під-час критичних днів. Зранку вона встала, зібрала речі і тихенько пішла поки кавалер спав. Хлопець, проснувшись з перепою, дівчину не знаходить і в шоці бачить тільки закривавлену простиню і, з жахом, каже собі: - Я її вбив... Починає метушитися по квартирі, підходить до дзеркала і продовжує: - А потім з'їв!
Мені сказали: "на 8 березня пити треба в міру!.." Я заглянув у словник: МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра ..вмерти не встати!
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники.
Люся с Сёмой лежат на диване в зале. Ее телефон на кухне. Слышит пришла СМС. Встает идет на кухню. Видит что СМС от Сёмы. Читает: Если ты таки встала принеси, пожалуйста, пиво.
