Анекдоти (продовження)

Приходит мужик в магазин и просит показать обои.
И в ответ ряд вопросов: а какие обои? плотные? А какая комната? А высота потолков? А сколько человек в квартире? А какого возраста? А как зовут жену? ...
Под градом вопросов мужик хуеет.
Тут его отодвигает в сторону другой мужик, ставит на прилавок оторванный с корнем унитаз и говорит:
- Так. Вот мой унитаз. Жопу я показывал вчера. Могу я, наконец, купить туалетную бумагу?!

 

А вот алкаши могут бухать везде, даже на нефтебазе.
Абы только не закурили там, редиски.

 

Чоловік каже жінці: — Чому ти така тупа? Ти навіть не вмієш користуватися логаритмічною лінійкою. Або вчися, або забирайся.
Наступного дня приходить із роботи, бачить жінка лінійкою щось рахує. Питає. Та відповідає:
— Довжина твого члена 16см, глибина в мене 18см, а одружені ми 8 років. Сумарний недотрах складає 42345м. Або допрацьовуй або забирайся.
Жінка повертається додому, на дверях оголошення, написане письмом чоловіка: “Продається жінка в доброму стані. Ціна 5500грн”
Жінка: — Чому так дешево оцінив?
Чоловік: — Усе порахував: 70кг м’яса по 50грн — це 3500 і золоте кільце — 2000, разом 5500.
Чоловік наступного дня повертається додому, а на дверях оголошення, написане письмом жінки: — “Продається чоловік у доброму стані. Ціна 14грн”
Чоловік: — Ні, ну ти зовсім здуріла? Я тебе в тисячі оцінив, а ти мене?!
Жінка: — Я все порахувала: 2 яйця по 2грн, і піпетка за 10.

Хірург: — Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.
— Але ж я маю поліс!
— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.