Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья — никаких интересов!
Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Одна дівчина починає обурюватися: – Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене. – Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені. Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить: – Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
У паризькому супермаркеті покупець звертається до продавниці: — Мадемуазель, зважте мені, будьласка, он того банана… Дівчина зважує, загортає й, отримавши гроші, чує: — Дякую, мадам! — Перепрошую, месьє, але ви щойно сказали “мадемуазель”? — Так, але я поглянув, як ви його взяли…
Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака: - Що ти робиш? - Ловлю рибу. - А, навіщо тобі цегла у руці? - Займешся зі мною сексом скажу. - Та ти, що дурний чи, що? Та пішла собі дальше, але через якийсь час повертається і говорить до нього: - Гаразд, я згідна! Пішли вони у кущі, туди-сюди. - Так, навіщо тобі була потрібна цегла?! - Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя. Донька каже мамі: - Мамо, ми сьогодні ходили до гінеколога і виявилося, що у нас в класі всього одна незаймана. - Я сподіваюся, це ти, доню? - Ні, мамо, це наша вчителька.
Під кокосовою пальмою лежить тубілець без штанів, лінькувато відганяє москітів від голої сраки. До нього підходить фермер і каже: - Хочеш, я тобі тачку дам? Кокосів збереш і на базар відвезеш? - Навіщо? - Продаш, купиш собі пікапа, збереш більше кокосів, більше грошей заробиш. Потім ще. - Навіщо? - Наймеш собі робітників, що будуть кокоси збирати, возити, продавати. - Навіщо? - Ну, як навіщо? Розбагатієш, станеш мільйонером, будеш лежати і нічого не робити. - А я й так нічого не роблю!
